[Partie 8] Texas Zombie
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- Genesix
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Ven 3 Avr - 10:56:13
And here we go again a écrit:• Soraniak : B
Bah là, pour le coup, c'est un très bon texte. J'insiste, ça tranche radicalement avec ton texte de la dernière fois. J'ai beaucoup ri, le coup du FAMAS et du singe à cymbales, la résolution est géniale, bref, gros GG pour ça. Là où je vais taper va concerner un point d'abord subjectif : le passé simple à la première personne me trigger vraiment, je sais pas si c'est voulu ou pas, mais après j'ai vraiment tendance à écrire à l'imparfait dans ces cas là. Mais je pénalise pas spécialement dessus car c'est vraiment subjectif. Là où je pénalise, c'est le passage des discours avec les zombies qui n'apporte rien et sur lequel il y avait déjà eu des reproches chez DC ; lui ça apportait un minima d'intérêt car faisant partie intégrante de sa solution, ici ça ne changeait rien qu'on les entende parler et ça passe plus pour du meublage.
• KefkaDC : C
Alors là, à contrario, j'ai deux gros soucis avec le texte. Alors la solution m'a fait marrer à mourir, c'est tellement absurde que ça pourrait être vrai. Le texte est bien écrit, pas de reproches à faire ici. Les "easter egg" comme le 69 pour la 41e / 42e décimale de Pi, comme quoi ce sont uniquement celles que tu connais, c'était très drôle aussi. Par contre, premier point qui me gêne : tout le premier paragraphe. Genre, il ne sert à rien. Vraiment. Je n'ai pas compris son utilité et comme pour Soraniak ça s'apparente plus à du meublage. 2e gros point qui me gêne : je suis totalement perdu dans le texte au niveau des dialogues et j'ai mis un peu de temps à comprendre qui parle à quel moment, et c'est vraiment désagréable quand tu tentes de t'imaginer la scène de ne pas savoir qui fait quoi.
• Genesix : Vous savez, la SPA va juste me détester après ce texte
• Phénicia : A
Je pourrais faire un copier-coller de mon dernier commentaire car là encore je retrouve énormément de choses : le texte est mignon, et surtout, super drôle. La solution est juste géniale et en même temps inattendue, pour le moment ce sont deux objets rentabilisés de manière efficace et peu conventionnelle, j'adore. Bref, rien à redire, encore GG pour ce texte.
• Faalcon : D
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf… je vais pas passer par quatre chemins, si le texte est bien écrit, je suis totalement perdu dedans. Je n'ai juste pas compris la solution, je ne sais pas comment les objets sont exactement utilisés, l'histoire de cœur et la lumière m'a perdu… c'est trop fouillis en fait et j'arrive vraiment pas à tout mettre en place pour m'y retrouver pleinement.
• Lone Jackal : B
Dans l'ensemble, le texte est bon. La solution me convient, en revanche comme cela a été mentionné par les autres avant moi, le pilote d'hélicoptère qui se pose 0 questions comme si de rien était c'est vraiment gênant, je pense pas qu'on puisse rester de marbre et penser que tout va bien. Mais le reste est bon, on retrouve toujours ta patte dans ce texte et c'est cool.
- Faalcon
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 5 Avr - 17:32:02
Vote a écrit:
- Soraniak : A
J'ai adoré de bout en bout. C'est drôle, ça se lit bien, il n'y a pas trop de longueurs et les objets (fin surtout le grappin) sont bien utilisés. Bravo, c'était bien meilleur que ton premier texte à tous points de vue !- KefkaDC : A
Pareil, j'ai ri tout du long, l'idée du PNJ qui se prend pour un joueur est excellente, les dialogues sont drôles. Si j'avais un petit reproche, ça serait qu'on est mis un peu brutalement dans la peau de quelqu'un d'autre que toi, à la première lecture je me suis demandé pourquoi tu racontais ta backstory aussi abruptement.- Genesix : B
C'est dommage, le texte est bien écrit et la solution intelligente, mais je sais pas, le début est un peu long, et j'ai l'impression que tu t'arrêtes au moment où le texte se met en place. Ça se lit presque comme une introduction un peu trop longue.- Phénicia : B
C'est bien écrit, mais ça prend moins bien que la dernière fois. Je ressens moins d'émotions, ça fait beaucoup plus mécanique alors que c'est ce que j'avais aimé dans ton premier texte.- Faalcon :
- Lone Jackal : B
Honnêtement je sais pas quoi penser. C'est complètement absurde de bout en bout, ta solution est complètement surréaliste, la réaction du pilote pareil, mais j'ai envie d'y croire et que ça marche. Je vais mettre B parce que je me sens pas de mettre mieux ou moins bien, là.
- Soraniak
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 5 Avr - 17:52:09
Vote a écrit:
- Soraniak :X
- KefkaDC : A
J'ai vraiment beaucoup aimé le texte. Déjà, ce qu'il y avait sur la clé tenait du génie. Ensuite, toute la partie du "Tout le monde aimerait être le personnage principal", c'est un gimmick que j'adore et qui n'est pas du tout usé jusqu'à la corde, donc c'est vraiment très cool. D'autant que même si le texte est deboussolant au premier regard, partir sur un point de vue sans lien avec le précédent est utilisé dans pas mal de bouquins, donc vu qu'on raccroche rapidement les wagons, ça allait.- Genesix : B
Bien que le texte soit sympa à lire, et plutôt drôle (notemment la réaction du perso' quand il sort un perroquet géant), je ne suis pas convaincu par le coup des allumettes. Ça plus un style qui est effectivement un peu lent te donne B pour moi, mais si je pouvais, ce serait plus un B+.- Phénicia : B
Meh, j'ai vraiment eu l'impression de relire le même texte que la dernière fois, avec le pattern de l'utilisation de deux objets, les deux loupent, puis l'utilisent un d'eux pour tabasser le truc en fasse. Et le problème, c'est que ça devient assez lassant quoi :/. Après, le texte en tant que tel est plutôt bien, mais le sentiment de l'avoir déjà lu m'a vraiment pas aidé à l'apprécier.- Faalcon : C
Bien que je pense avoir compris plus ou moins la solution finale, je mets C car je n'ai vraiment pas compris le truc avec la lueur verte et le sac qui protège des zombies. Genre, nos sacs font vraiment ça où c'est un effet particulier au tien grâce à un item que tu as ? J'ai remis mais j'ai vraiment pas compris, désolé...- Lone Jackal : A
La solution est ingénieuse, mais le dialogue avec le pilote est complètement invraisemblable, et je pense qu'en tant normal je ne l'aurais probablement pas accepté et donné B, mais chaque fois que je le lis, je lis ton perso' parler avec l'espèce de voix traînante de Nikki et je me marre tout seul comme un con. Du coup, ça passe xD.
- SICIA
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 5 Avr - 20:26:07
Vote a écrit:Soraniak : A
Putain Sora, si tu pouvais nous sortir des textes aussi bons, fais-le bordel
Le rythme est rapide, dynamique, on n’a aucun mal à comprendre l’action et à imaginer la scène, et la séquence de fin est franchement sympa, bien qu’un peu «What The Fuck »esque.
C’est la seule ombre au tableau. Car être désemparé pour des cookies, en sachant qu’il pouvait te buter, est un peu exagéré.
KefkaDC : B
Le texte est bon en soi, mais contrairement au texte de Soraniak, l’action est très confuse car on ne sait clairement pas au début si on voit l’action de ton œil, ou de celui de ton agresseur. C’est dommage car la fin était franchement cool et loufoque avec les 42 Go de Hentai.
Genesix : B
Très bon texte également ! L’ensemble a beau être long, on arrive à suivre l’action assez clairement, et ce texte ne tombe pas dans le piège de la monotonie/lourdeur qu’il est facile d’atteindre avec ce genre de texte, notamment avec les jurons
Par contre, gros bémol sur la solution employée qui est juste inconcevable, notamment avec le perroquet de 7kg qui dégage une personne qui fait 8 à 9 fois son poids.
Phénicia : A
Simple, efficace, et il y a toujours ce petit coté mignon/attachant dans les répliques du personnage. Franchement, rien à dire de plus, c’est du très bon :popcorn :
Faalcon : C
Le texte était bon, tout allait bien…Jusqu’au passage de la valisette. Car il y a pas mal de points qui me font titiller ici :
- Le premier point, la charnière pour crocheter la serrure me paraît être irréaliste et clairement « What The Fuck » au possible
- Le 2ème point étant le lancer de ta valisette avec la boîte à meuh dedans. L’action est pas mal et marrante et soi, mais on est en droit de se demander ici comment ta boîte à meuh tiens dans la valise en sachant que tu viens de la démonter.
C’est dommage car le texte était vraiment bien parti (les conneries d’Elliot, l’agacement de ton perso), et était clair jusqu’à ce passage. Ton prochain texte sera meilleur, j’en suis sûr, vu le premier.
Lone Jackal : Rank S+, meilleur texte du monde
- Phénicia
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 5 Avr - 21:07:54
Bon, je vais être cash, pour moi, ce tour était mauvais, surtout si on compare au premier où j'ai adoré lire les textes dans l'ensemble. Et je ne fais pas exception vu qu'en envoyant mon texte je me suis dis que les gens étaient gentil s'ils me collaient au moins un C, welll... Le souci que j'ai, c'est que j'ai voulu attendre de voir si c'était juste moi qui aimais pas le tour ou si c'était un avis plus général et... Bah visiblement c'est juste dans ma tête que ça va pas, booooon~
Vote a écrit:
- Soraniak : B Je n'aurai jamais cru dire ça, mais Sora, ton humour t'a sauvé ! C'est plus léger et ça passe beaucoup mieux qu'au premier texte, on a pas d'interrogation sur ce qui ce passe exactement, les objets sont bien utilisés dans l'ensemble et ont leur intérêt. Le coup du famas m'a tuée au passage :'D Par contre, je ne suis pas convaincue que faire référence à quelque chose d'un autre texte dont tout le monde s'est plait quasiment au premier tour est une bonne idée. Après, ce qui me perturbe un peu dans ton texte c'est le décalage entre ton perso qui est "à 100% dans l'action présente" et le temps qui est dans un passé plutôt éloigné. Je n'arrive pas à comprendre si ce décalage est 100% voulu et assumé (et dans ce cas : dans quel but ?) ou si c'est une maladresse de ta part.
- KefkaDC : D Alors...... Sur le principe, le texte marche. Genre que PNJ qui se croit être le "personnage principal", ça le fait... Le souci, c'est quand on ne comprend plus qui parle, qui pense quoi et ce à plusieurs reprises. Globalement, tu peux embrouiller le lecteur, tu peux retourner le récit, mais il faut qu'une cohérence en ressorte un minimum. Là, j'ai juste l'impression que le style c'est du nouveau roman... sauf que le texte ne colle pas au genre ! Au final, tu tentes juste de faire un récit "suivi", mais avec un style qui embrouille complètement, donc, on doit rentrer dedans, mais on y arrive tout simplement pas. Du coup, comment juger un texte qui perd à ce point ? Bah... La seule idée que j'ai eu, c'était de juger de la même façon que j'avais jugé le texte de Sora au dernier tour. Avec un bonus quand même, parce que le gag de la clef USB marche.
- Genesix : C Alors... A la base, je voulais te mettre B. J'avais prévu de juger le texte tel qu'il était, en admettant qu'il existe un grand perroquet qui soit assez fort pour extraire un humain d'un tas de zombie et qui soit assez faible pour ne pas éteindre une allumette d'un simple coup d'aile. Puis, je me suis dis que si tu référençais un minimum l'animal, ça devait vouloir dire que tu t'étais renseigné dessus. Donc, j'ai fais de très rapides recherches sur l'oiseau en question, dans l'idée de pouvoir augmenter ta note avec le point "Il a fait des recherches ! C'est bien !", sauf que... Les recherches sont à l'opposé du texte. Visiblement, rien ne parle d'un régime alimentaire justifiant qu'il puisse porter au moins partiellement un humain, visiblement son bec était très très fort au point que tu n'aurais juste plus eu de main, il avait des ailes assez grandes pour éteindre la petite flamme d'une allumette et certains disent même qu'il était tout simplement incapable de voler ! Si encore faire poper un perroquet existant il y a 16 millions d'années mais que ça marchait, soit, j'aurai accepté... mais là, la résolution ne marche tout simplement pas. Dans les faits, tu te serais fais éclater la main, tu aurais eu des allumettes éteintes et le perroquet vivrait le meilleur moment de sa vie en sautillant sur le chemin :/ Du coup, je ne pouvais tout simplement pas mettre plus que C au vu de ces éléments, désolée :/
- Phénicia :
Sérieux, désolée d'avoir pondu de la m*rde sur ce tour- Faalcon : E Bon, là, j'ai eu un sérieux problème... je n'ai strictement rien compris ! Tu m'as autant perdue que DC dans ton texte, sauf que la nuance, c'est que le texte de DC, j'ai compris le "Pourquoi ça marche ?", ce que je n'ai pas du tout eu avec toi. Je n'arrive juste pas à suivre l'enchaînement des événements après plusieurs lectures, le tout me semble juste être incroyablement flou. J'ai l'impression que tu as visualisé une situation, mais que tu n'as pas réussi à écrire ce que tu avais en tête. Le souci, c'est qu'on est pas dans ta tête, donc, on ne peut pas "voir" ce que tu as "vu".
- Lone Jackal : B Bon, j'ai adoré la solution, ça m'a fait marrer. Aucune idée de si c'est ou non possible, mais en admettant que l'hélico' ne vole pas trop trop haut, on va dire que ça peut passer. Par contre... « Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ? » cette citation me pose un GROS souci. C'est une apocalypse zombie. Dans quel cas un mec en hélico va dire ça ?! Globalement, j'aurai préféré que tu arrêtes ton texte juuuuste avant cette citation. Tu aurais résolu le problème et n'aurait pas eu le négatif du pilot beaucoup trop naïf et du rush jusqu'à l'hôpital. Et perso, c'est ça qui fait passer un potentiel A en B clair.
- Miraw
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 5 Avr - 21:12:02
Vote a écrit:
- Soraniak : A
Les références du texte sont juste géniales (peut-être un peu moins fan de celle sur BO2) et on est vraiment pris par l'histoire. Un peu dommage pour le jouet, je m'attendais à un peu plus original mais ça n'en reste pas moins tordant. Bravo !- KefkaDC : B
J'ai hésité entre B et C mais j'ai finalement opté pour un B. J'admets n'avoir pas compris grand chose au début : ça va un peu dans tous les sens et je n'arrive pas vraiment à trouver une suite logique entre les événements, ni même au final la si grande importance du personnage. Néanmoins, j'ai beaucoup apprécié la fin qui était certes bien moins sophistiqué mais beaucoup plus efficace et direct. C'est dommage car le A semblait possible.- Genesix : B
Owai, du perroquet flambé pour dîner, en voilà une idée fantaisiste et ravissante. Néanmoins, comme l'a déjà un peu souligné Soraniak, c'est un peu lent et puis surtout, il se passe beaucoup d'actions pour au final pas grand chose. Dommage car on sentait une bonne volonté et ça aurait pu être super intéressant sans tant de péripéties.- Phénicia : A
En un seul mot : J'ADORE ! Mon gros coup de coeur pour ce tour. Je reconnais parfaitement Phéni dans son personnage et je me vois dans plein de références qu'elle a cité (le growl, je ne m'attendais absolument pas à ça et le TROP MIIIIIIIIIIIIIIIIGNON m'a achevé). Et puis bon, bien connu que les chats s'amusent sur les petits faisceaux lumineux, du génie !- Faalcon : C
Je suis assez dubitatif quant à ce texte. Ca se répète beaucoup et je ne trouve pas vraiment de liens entre les différents objets. Je pense que la boîte à meuh aurait suffit ici car le sac, à défaut de se protéger contre les zombies (wtf ?) n'a pas vraiment d'utilité. Au final, on se mélange les pinceaux et on a un peu de mal à comprendre l'intégralité de l'histoire.- Lone Jackal : C
Raaaaaah, je suis très embêté par ce texte. Comme DC, j'ai hésité entre B et C mais ça sera finalement un C. Je reconnais bien là la grande gueule de mon Jiji mais l'histoire, à défaut d'être longue, n'a pas de sens. Un rouleau de scotch avec un sceau ? C'est totalement absurde et j'ai vraiment du mal à penser que le dénouement est probable. D'ailleurs, je ne pense pas dans la vie réelle que le sceau aurait tenu mais il y a le bénéfice du doute ici.
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 5 Avr - 23:58:54
Vote a écrit:
- Soraniak : A
J'attendais énormément de ton texte car encore une fois, ta petite débâcle du tour précédent ne tenait à pas grand-chose selon moi. Je n'ai pas été déçu. Je me marre, la solution fonctionne bien, et le sadisme inutile ajoute une touche finale bien sentie.- KefkaDC : A
... C'est débile. Mais c'est ce que j'adore dans tes textes. Le "oh merde un PNJ" prononcé par les deux personnages à la fois est excellent, et la résolution m'a fait éclater de rire. C'est con, mais c'est con... mais c'est drôle.- Genesix : B
Un peu en-dessous de tes voisins du dessus en termes de style, ce sera donc un B. Mais l'image du piaf s'étalant par terre et le pétage de câble absolu (caps lock sans préavis) m'ont bien amusé.- Phénicia : C
Je me suis moins attaché au personnage par rapport au tour d'avant. Il est vrai par ailleurs qu'utiliser bêtement un objet comme arme de contact fait un peu redite avec le tour précédent. Mais la solution marche quand même, et oui, les chats c'est TROP MIGNOOOOOOOOOOON.- Faalcon : D
Je suis perdu, ne comprenant pas comment ton sac devient magique au point de te protéger des zombies, c'est donc une note dans la partie inférieure du spectre pour ce tour. Je ne descends pas plus bas pour tout de même saluer le concept de boîte à meuh avec blockchain intégré, qui m'a fait m'écrouler de rire.- Lone Jackal : B
Pas de A car un détail me fait tiquer : si tu fais bouger ton seau dans les airs, pas sûr que le message soit lisible à mon avis... Alors bien sûr, le saut peut attirer l'hélico tout seul, mais reste que la peinture paraît inutile. La conversation de fin est tellement surréaliste que c'est pour moi un plus.
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Mar 7 Avr - 12:18:55
Fin du second tour !
Merci encore une fois à tous les joueurs pour avoir voté à temps, et merci aux spectateurs d'avoir pris le temps de lire les textes et d'avoir apporté leurs propres votes. Qu'en est-il des scores ? Faalcon récolte cette fois 31 points. Nous retrouvons ensuite un véritable peloton, puisque Lone Jackal, KefkaDC, et Genesix se talonnent avec respectivement 43, 44, et 45 points. Phénicia se détache un peu avec 49 points, mais c'est bien Soraniak qui passe de dernier du tour précédent à tête de classement ce tour-ci, avec pas moins de 51 points, nous prouvant ainsi que tout peut encore arriver !
Il est maintenant temps pour vous de découvrir les nouvelles situations que vous allez devoir affronter !
Vous avez deux semaines pour écrire vos textes, soit jusqu'au mardi 21 avril. Je sais que le confinement peut facilement saccager les emplois du temps, donc si la deadline vous pose souci, n'hésitez pas à venir m'en parler pour que je puisse arranger ça.
Sur ce, bon courage à tous !
Merci encore une fois à tous les joueurs pour avoir voté à temps, et merci aux spectateurs d'avoir pris le temps de lire les textes et d'avoir apporté leurs propres votes. Qu'en est-il des scores ? Faalcon récolte cette fois 31 points. Nous retrouvons ensuite un véritable peloton, puisque Lone Jackal, KefkaDC, et Genesix se talonnent avec respectivement 43, 44, et 45 points. Phénicia se détache un peu avec 49 points, mais c'est bien Soraniak qui passe de dernier du tour précédent à tête de classement ce tour-ci, avec pas moins de 51 points, nous prouvant ainsi que tout peut encore arriver !
Il est maintenant temps pour vous de découvrir les nouvelles situations que vous allez devoir affronter !
Soraniak a écrit:Soraniak se ré-ga-lait. Les cookies étaient délicieusement bons, d’autant plus qu’ils avaient le goût de la trahison et des larmes. Succulent. Quittant le bâtiment d’une allure guillerette, il s’amusait à lancer ses cookies en l’air avant de les avaler tout rond à l’atterrissage. Il en était à la moitié de sa délicieuse réserve, quand un cookie ne retomba pas… Surpris, Soraniak releva les yeux pour apercevoir un oiseau tenant fièrement le biscuit dans son bec. Au voleur ! Soraniak n’avait pas vidé une demi-boîte de cookies dans un cadavre pour se faire voler la deuxième moitié ensuite ! Cet oiseau ne perdait rien pour attendre…
- Objets de Soraniak:
- - Boule de bowling
- Hameçon- Foulard
- Bouquet de fleurs
- Peluche Vipélierre
- Stéthoscope
- Toupie Beyblade- Jouet mécanique- Paire de lunettes
- Montre
KefkaDC a écrit:Profitant d’une hospitalité dûment payée, KefkaDC s’autorisa du repos pour la première fois depuis le début de la crise. Après avoir sommeillé quelques temps, il fut réveillé en sursaut :
- Hé, gamin ! Gamin !
- Qué ?
- J’ai réussi, gamin, j’ai réussi ! Tes documents uniques m’ont permis d’élaborer l’antidote !
- Ah ? Bah super, mais pas la peine de me réveiller pour ça…
- Oui alors, en fait euh…
- T’as tellement fait une connerie…
- Il semblerait que les vapeurs de l’antidote aient tendance à attirer les zombies et qu’il y en ait quelques uns devant la porte. Occupe-toi d’eux pendant que je finalise le tout, tu seras gentil, d’accord ?
Quelques zombies s’amassaient déjà de chaque côté de la maison, grattant à la porte et aux vitres. Qu’il choisisse le combat ou la fuite, KefkaDC ne s’en tirerait pas sans prise de risques.
- Objets de KefkaDC:
- - Tuyau de douche
- Sac de couchage- Clé USB
- Boîte de clous
- Plateau de go
- Thermomètre
- Frisbee
- Déodorant- Chapeau
- Réveil
Genesix a écrit:Pfiou, enfin sorti de ce tas de cadavres puant. Genesix pouvait enfin mener son petit bonhomme de chemin au milieu de ce monde dévasté. Et que faire sinon œuvrer pour le bien commun en se rendant de ce pas à la Maison Blanche pour prévenir le président Zangoose de la crise qui avait lieu en ce moment ?
Après une marche interminable accompagnée d’une ellipse temporelle adéquate, Genesix parvint en vue de la demeure présidentielle. Pas de zombies en vue, du moins pas encore. En revanche, des vigiles faisait la ronde dans les jardins. Inutile pour Gensix d’essayer de les convaincre, son histoire était trop invraisemblable et le contenu de son sac n’arrangerait sans doute pas sa crédibilité. Il lui fallait se faufiler à l’intérieur sans se faire repérer…
- Objets de Genesix:
- Genesix :
- Pompe à vélo
- Manuel IKEA
- Règle graduée- Boîte d’allumettes- Perroquet dans sa cage
- Ukulélé
- Stylo
- Masque- Escabeau
- Petite voiture Hot Wheels
Phénicia a écrit:Sauvée ! Il était plus que temps pour Phénicia de veiller activement à sa survie. En premier lieu, il lui fallait de la nourriture, comme lui rappela bruyamment son estomac. Avisant une supérette abandonnée, elle y entra et s’empara de délicieux sandwichs pour calmer sa faim. Mais en sortant, une alarme retentit soudain ! Les portes automatiques se refermèrent, bloquant Phénicia à l’intérieur aux côtés d’une source de bruit qui attirerait les zombies sans tarder. Après avoir combattu un chat avec succès, allait-elle y rester pour avoir attrapé un sandwich sans payer ?
- Objets de Phénicia:
- Phénicia :
- Boîte de crayons
- Vinyle
- Mug « Tartiflette un jour, tartiflette toujours »
- Sèche-cheveux- Pointeur laser
- Paire de ciseaux
- Oreiller- Casque- Bouteille de rhum- Trottinette
Faalcon a écrit:En remerciement de l’avoir sauvé et escorté hors du bâtiment, Elliot guida Faalcon jusqu’à un camp de résistance où il pourrait se reposer. Une fois arrivés, Elliot retrouva certains de ses amis pour leur raconter son aventure avant de partir se reposer. Faalcon, lui, rencontra quelqu’un proposant de menus objets à la vente et location : nourriture, passage à la douche, accès à un matelas pour la nuit… Autant de services dont il aurait grand besoin pour se revigorer. Mais le vendeur refusa ses espèces sonnantes et trébuchantes.
- Le fric ne sert à rien pendant l’apocalypse. Il va te falloir autre chose si tu veux manger et dormir. Alors ?
- Objets de Faalcon:
- Paire de moufles- Boîte à meuh
- Longue-vue
- Sceptre- Briquet- Valisette
- Bescherelle édition 2020
- Caméscope
- Seringue
- Coquillage
Lone Jackal a écrit:Profitant du transport en hélicoptère, Lone Jackal et sa protégée arrivèrent rapidement à l’héliport de l’hôpital. Après les avoir déposés, le pilote repartit en quête d'autres survivants. L’hôpital était en pleine effervescence : sur tous les lits se trouvaient des zombies attachés, certains anesthésiés, d’autres en train de se débattre. Les soignants s’agitaient en tous sens, aucun ne souhaitant apparemment accorder de temps à examiner la jeune femme. Mais Lone Jackal n’allait tout de même pas la laisser sans aide, pas alors qu’il était peut-être lui-même responsable de lui avoir causé un grave traumatisme crânien… Comment l’aider au milieu de cet hôpital grouillant de médecins peu coopératifs ?
- Objets de Lone Jackal:
- Tubes d’acrylique
- Boîte de macarons- Écharpe- Casserole- Seau- Rouleau de Scotch
- Rasoir jetable
- Couteau à beurre
- Porte-voix
- Boîte de Doliprane
Vous avez deux semaines pour écrire vos textes, soit jusqu'au mardi 21 avril. Je sais que le confinement peut facilement saccager les emplois du temps, donc si la deadline vous pose souci, n'hésitez pas à venir m'en parler pour que je puisse arranger ça.
Sur ce, bon courage à tous !
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Lun 27 Avr - 20:20:45
La troisième fournée de textes est arrivée !
Nos valeureux écrivains ont de nouveau fait jouer leurs méninges pour se tirer des situations les plus ardues. Découvrons dès maintenant comment ils s'en sont tirés !
Et voici donc !
Il est maintenant temps pour tout le monde de voter, en attribuant à chaque texte une note entre A et F. Je rappelle que le vote des joueurs est obligatoire ! Celui des spectateurs est évidemment le bienvenu. Les votes sont ouverts jusqu'au jeudi 7 mai.
Bonne lecture !
Nos valeureux écrivains ont de nouveau fait jouer leurs méninges pour se tirer des situations les plus ardues. Découvrons dès maintenant comment ils s'en sont tirés !
- Soraniak:
- Soraniak se ré-ga-lait. Les cookies étaient délicieusement bons, d’autant plus qu’ils avaient le goût de la trahison et des larmes. Succulent. Quittant le bâtiment d’une allure guillerette, il s’amusait à lancer ses cookies en l’air avant de les avaler tout rond à l’atterrissage. Il en était à la moitié de sa délicieuse réserve, quand un cookie ne retomba pas… Surpris, Soraniak releva les yeux pour apercevoir un oiseau tenant fièrement le biscuit dans son bec. Au voleur ! Soraniak n’avait pas vidé une demi-boîte de cookies dans un cadavre pour se faire voler la deuxième moitié ensuite ! Cet oiseau ne perdait rien pour attendre…
« Saleté de piaf ! Attend ne serait-ce qu’un instant que je t’attrape, et je vais te transformer en poulet rôti ! » sont les premières pensées à me traverser l’esprit alors que je vois ce satané volatile se barrer avec mon biscuit dans son bec. Courant au travers des rues étrangement désertes de zombies à sa suite, et tentant tant bien que mal d’éviter les obstacles qui ne manquent pas d’être bien évidemment tous sur ma route (#^$@° de voiture mal garée), je finis cependant par arriver non loin d’un bâtiment qui semble être une école maternelle, sur le toit duquel l’oiseau s’est posé. Ton heure est venue, créature ailée ! Je peux t’assurer que s’il manque une seule miette à ce cookie, c’est pigeon au menu ce soir !
Seita voit son seul ami, Totori, se poser près de lui, sur le toit de l’école sur laquelle il avait élu refuge depuis le début de l’apocalypse. Le petit oiseau, que Seita avait eu pour son cinquième anniversaire, s’approche de ce dernier, un cookie dans le bec, le déposant dans les mains du jeune garçon, dont les yeux s’arrondissent de surprise à la vue de la friandise.
« C’est… C’est pour Setsuko ? Merci Totori ! Je suis sûr qu’elle ira bien mieux avec ça ! » s’exclame le presque adolescent en s’approchant de la dernière personne présente sur le toit, une petite fille sous plusieurs épaisses couvertures visiblement ramenées à la va-vite des bâtiments alentours. « Setsuko ? Totori t’a ramené un gâteau, pour t’aider à guérir. Tiens, mange-le et reprend des forces ! ». Se redressant péniblement, la frêle silhouette avance une main hésitante vers le plaisir sucré, avant de la rétracter, l’amenant devant sa bouche alors que tout son corps est secoué par une violente quinte de toux. « Cough cough, cough cough… Mer- Merci grand frère. » Réussissant finalement à prendre le cookie, et alors qu’elle est sur le point de le manger, un bruit de tôle se fait entendre, la stoppant net dans son mouvement.
« Grand frère ? Ce- Ce sont... » « Oui, quelqu’un essaye de grimper ici par les poubelles. Cela ne peut pas être un zombie, ils ne sont pas assez agiles pour faire cel -»
Avant même que le garçon ne finisse sa phrase, un homme assez grand réussit à grimper, non sans difficulté, jusqu’au toit, et à s’élancer vers Totori, l’air agressif, un stéthoscope à la main.
Enfin là ! Je vais t’étrangler le piaf ! M’avançant vers l’oiseau que je vois plus loin, mon stéthoscope à la main pour venir enserrer le cou de ce trois fois damné ovipare, je m’apprête à lui bondir dessus quand j’entends une voix venant du côté. « Fuis Totori ! ». Me tournant vers son origine, je découvre un jeune garçon et ce qui est probablement sa petite soeur derrière lui, sous d’épaisses couvertures. Et cette dernière a mon cookie ! « A MOI ! » m’écris-je en fonçant en direction des deux enfants, qui tentent tant bien que mal de reculer, probablement effrayés.
« C’est mon cookie ! Rendez-le ! » continue-je, continuant d’avancer dans leur direction. « S’il- S’il vous plaît, laissez-nous tranquille ! », me répondit le garçon mystère, « Ma soeur est malade, et ce gâteau pourrait lui donner des forces… ». Comment ? Il voulait que je laisse mon gâteau à un enfant malade ? Non mais oh, ça ne va pas la tête, déjà qu’ils ont des associations pour exaucer leurs voeux, je ne vais pas en plus donner mes gâteaux, à un moment, ça suffit l’abus ! Cependant, il valait peut-être mieux utiliser la ruse. Après tout, une petite fille pourrait être très utile en tant que monnaie d’échange dans le monde postapocalyptique qui s’annonce. Il faudrait donc trouver un moyen de me mettre ces deux gamins dans la poche, et ce sans leur donner mon cookie, mais comment ?... Je sais !
« Voyons petite, tu es malade ? Ne t’en fais pas, je suis médecin, je vais te soigner ! » dis-je, un grand sourire aux lèvres. Probablement étonné par ce changement à 180° de personnalité, le garçon s’exprime de nouveau au nom du tandem. « Vous mentez ! C’est juste une ruse pour reprendre votre gâteau ! ». Enfer. Ce gamin était perspicace. Pas de panique Sora’, improvise. « Mais non, voyons. Regarde bien, j’ai un stéthoscope ! Qui d’autre qu’un médecin en aurait un ? » enchaine-je en montrant l’objet que j’avais sorti pour étrangler le moineau. « Et en plus, je connais par coeur la formule chimique de l’aspirine ! ». « Waaah ? Vous êtes un vrai médecin alors ? » répond le gamin, les yeux pleins d’espoir. Cela me ferait presque sentir coupable de le mener en bateau. Presque. « Sauvez ma soeur, s’il vous plaît ! » me dit-il, en me laissant passer. M’approchant d’elle et plaçant mon stéthoscope pour écouter son battement de coeur et sa respiration, je constate rapidement qu’elle a du mal à inspirer et expirer. Saisi d’un doute, je prends le cookie, le mettant sous son nez. « Sentez le pour voir ? ». Reniflant, elle me regarde, hochant négativement la tête. « Je… Je ne sens rien. C’est pareil pour la nourriture, cela fait quelque jour qu’elle n’a plus de goût. » J’hoche la tête, je connais ces symptômes. C’était évidemment… « Une petite grippe ! C’est bon, tu seras remise en moins de deux ! Mais les sucreries sont strictement prohibées dans ta condition ! » dis-je en reprenant le cookie sous les remerciements du frère et l’air soulagé de la soeur. Et hop ! Un gâteau de sauvé, et une future monnaie d’échange acquise. J’aime les journées productives.
- Objets de Soraniak:
- - Boule de bowling
- Hameçon- Foulard
- Bouquet de fleurs
- Peluche Vipélierre- Stéthoscope
- Toupie Beyblade- Jouet mécanique- Paire de lunettes
- Montre
- KefkaDC:
- Profitant d’une hospitalité dûment payée, KefkaDC s’autorisa du repos pour la première fois depuis le début de la crise. Après avoir sommeillé quelques temps, il fut réveillé en sursaut :
- Hé, gamin ! Gamin !
- Qué ?
- J’ai réussi, gamin, j’ai réussi ! Tes documents uniques m’ont permis d’élaborer l’antidote !
- Ah ? Bah super, mais pas la peine de me réveiller pour ça…
- Oui alors, en fait euh…
- T’as tellement fait une connerie…
- Il semblerait que les vapeurs de l’antidote aient tendance à attirer les zombies et qu’il y en ait quelques uns devant la porte. Occupe-toi d’eux pendant que je finalise le tout, tu seras gentil, d’accord ?
Quelques zombies s’amassaient déjà de chaque côté de la maison, grattant à la porte et aux vitres. Qu’il choisisse le combat ou la fuite, KefkaDC ne s’en tirerait pas sans prise de risques.
MERDE MERDE MERDE J'AI PAS SAUVEGARDÉ AH PUTAIN! SA DARONNE JE PENSAIS PAS QUE Y AURAIT UNE BOSSFIGHT JUSTE APRÈS LE HEAL BORDEL DE AAAAAAAAAAAAAH!
Bon, essayons de trouver une solution simple. N'ayant pas eu le temps de me stuff correctement, je ne peux clairement pas wipe cette espèce de zerg rush, il me faut donc trouver un moyen de:
1. Les bloquer
2. Les repousser
Et il s'avère que j'ai la parfaite idée pour ça. Je me dépêche donc de wavedash jusqu'aux escaliers, et après quelques saltos arriéres bien placés, je me retrouve dans la salle de bain, ou se trouve l'objet que je recherche.Vous avez trouvés: Fouet Sacré du PurificateurParfait. Opération Belmont: Begin!
Un bruit de vitre brisée signale le début véritable de la bataille, et je commence à attaquer les morts-vivants à distance avec mon arme, une stratégie infaillible!
Des morts-vivants-remorts s'amoncellent devant la vitre, bloquant le passage, cet endroit est sécurisé pour l'instant, mais pas le temps de souffler, une nouvelle vitre se brise!
Cette maison a beaucoup trop de fenêtres, j'aurais deux mots à dire à l'architecte moi. Mais je ne faillirais pas à ma tâche!
Quelques minutes plus tard
J'ai failli à ma tâche. Je n'ai qu'un seul fouet, la bataille était perdue dés lors qu'il y aurait plus de deux fronts à la fois. Pour le moment la situation semble aller, en témoignent les cadavres jonchant le sol de la maison, mais nul doute que la situation ne pourra pas continuer longtemps, il me faut un nouveau plan!
Alors que je continue de courir de fenêtre en fenêtre, attaquant tout ce qui bouge, un scintillement attire mon attention, une petite boîte en métal. Face à son contenu, une idée me vient immédiatement en tête.
Une très mauvaise idée, mais possiblement ma seule salvation.
- Hé l'ancètre! Si tu veux finir ton boulot vivant, viens m'aider dans ma connerie!
- Bordel gamin tu peux rien faire tout seu- QU'EST-CE QUE TU FOUT AVEC CE TUYAU DE DOUCHE?!
Face à votre PnJ préféré, une horde de cadavres immobiles, et une boîte en métal.
- Accroche les zombards sur les fenêtres, ça évitera que d'autres rentrent, je continue de protéger la zone!
Alors que je continue mes techniques de fouets avancées, l'homme sort un marteau de je ne sais ou, et commence à s'atteler à sa tâche. Bam bam bam.
De mon côté, je continue à courir dans les couloirs en donnant à tout ce qui y mort-vit des coups de fouet, en rythme avec ceux du marteau de mon acolyte.
Enfin, après avoir visiblement fait le tour, je peux découvrir que mon plan a marché: les zombies ne peuvent plus passer!
- Par contre, t'étais obligé de les mettre dans cette pose?
- Écoute gamin, tu m'as filé une boîte de clous et depuis tout à l'heure tu te prends pour Simon Belmont, alors oui j'étais obligé de les mettre comme ça!
Bon, dit comme ça, je peux comprendre. Face à cet argument, je ne peux que retourner dans le salon, suivi de môssieur l'érudit, en laissant les treize fenêtres derrière nous.
- Au fait, c'etait quoi ton nom déjà?
- Judas, pourquoi?
Je me disais bien.
- Objets de KefkaDC:
- Tuyau de douche- Sac de couchage- Clé USB- Boîte de clous
- Plateau de go
- Thermomètre
- Frisbee
- Déodorant- Chapeau
- Réveil
- Genesix:
- Pfiou, enfin sorti de ce tas de cadavres puant. Genesix pouvait enfin mener son petit bonhomme de chemin au milieu de ce monde dévasté. Et que faire sinon œuvrer pour le bien commun en se rendant de ce pas à la Maison Blanche pour prévenir le président Zangoose de la crise qui avait lieu en ce moment ?
Après une marche interminable accompagnée d’une ellipse temporelle adéquate, Genesix parvint en vue de la demeure présidentielle. Pas de zombies en vue, du moins pas encore. En revanche, des vigiles faisait la ronde dans les jardins. Inutile pour Gensix d’essayer de les convaincre, son histoire était trop invraisemblable et le contenu de son sac n’arrangerait sans doute pas sa crédibilité. Il lui fallait se faufiler à l’intérieur sans se faire repérer…
Alors, ok. Peut-être que dans le jardin il y a des gardes. Mais quid du côté de l’entrée ?
Allez, salut ! C’était cool comme situation, même pas besoin d’utiliser d’objet !
Ok je suis allé un peu vite. Au dernier moment je remarque deux gardes à l’entrée du bâtiment. De ma position, derrière les grilles un peu plus loin, je les vois assez distinctement, mais j’ai l’impression qu’eux ne m’ont pas encore détecté. Je me mets discrètement derrière le petit muret soutenant les grilles de métal, et j’attends un peu. Dans mon sac, je regarde ce que j’ai à disposition : pas grand-chose, mais je me dis, autant partir à la pêche au garde et essayer d’en attirer un vers moi pendant que l’autre est distrait pour ensuite l’assommer et me faufiler à l’intérieur. La petite voiture Hot-Wheels servirait d’appât ; mais pour la corde, je n’avais rien de réellement solide… hormis les cordes de mon ukulélé que je pouvais nouer entre elles.
Je commence à nouer soigneusement mes cordes entre elles, puis attache l’extrémité de mon fil de pêche éco + à la voiture ; le reste de l’ukulélé me servira pour assommer le garde. Au moment où je finis enfin mon montage de fortune, je peux entendre faiblement mais suffisamment clairement un des deux gardes se manifester à son homologue :
- Bon, c’est calme. Je vais aller pisser, je te laisse la garde cinq minutes. J’en profiterai pour aller sur Twitter comme ça, juste pour voir si mon fil d’actualité ne s’affole pas.
- Oh, « môssieur » est « famous », incroyable. Nan mais, vas-y, ce n’est pas comme si y avait une apocalypse zombie ou je ne sais quelle connerie du genre qui nous surplombe de travail !
Les deux gardes rigolent d’un bon coup. Ils sont vraiment cons bordel, ils ne se doutent pas que c’est JUSTEMENT ce qui est en train de se passer en ce moment même. Mais j’entends le garde rentrer dans la maison, laissant son camarade seul. Il était temps de passer à l’action.
Je me rapproche de l’entrée de la grille, puis jette de toutes mes forces la voiture ; la corde était assez courte, à tout casser je dirais cinq mètres ; mais je réussis à l’envoyer suffisamment loin et fort pour qu’un bruit se fasse entendre. Et je vois d’un coup le garde se tourner vers la voiture. Le fil n’est pas spécialement visible, il ne perçoit que la voiture ; et pris d’une petite inquiétude, il se demande alors :
- Bah… comment c’est arrivé là, ça ?
Il s’avance vers la voiture pour la ramasser : bingo, c’est mon moment. Je tire brusquement la corde étendue, tirant la voiture vers moi dans un bruit de métal se cognant répétitivement sur le sol. Le garde, surpris, sort alors une arme et court vers la voiture en demandant sur un ton calme :
- Qu’est-ce que… qui est là ?
Il voit la voiture passer au travers le portail grillagé. Il l’ouvre, tourne sa tête à gauche, puis à droite… et se mange le reste de l’ukulélé que je lui balance à la gueule. Littéralement. Sonné, il lâche son arme, tandis que l’instrument revient dans mes mains. Je l’empoigne à deux mains et d’un bond tout sauf héroïque, je lui assène un énorme coup qui le propulse tête la première sur le sol. Il est assommé pour un bon moment ; vu qu’on est de nuit, je pense que je ne vais pas me préoccuper de son corps et le laisser ici, surtout que l’autre garde risque de revenir d’un moment à l’autre. Je me tape alors le sprint de ma vie et parvient à rentrer dans la maison blanche. Immédiatement, je me cache derrière un pilier au coin de la pièce, et j’attends. Je patiente le temps que je me calme.
- Objets de Genesix:
- - Pompe à vélo
- Manuel IKEA
- Règle graduée- Boîte d’allumettes- Perroquet dans sa cage- Ukulélé
- Stylo
- Masque- Escabeau- Petite voiture Hot Wheels
- Phénicia:
Sauvée ! Il était plus que temps pour Phénicia de veiller activement à sa survie. En premier lieu, il lui fallait de la nourriture, comme lui rappela bruyamment son estomac. Avisant une supérette abandonnée, elle y entra et s’empara de délicieux sandwichs pour calmer sa faim. Mais en sortant, une alarme retentit soudain ! Les portes automatiques se refermèrent, bloquant Phénicia à l’intérieur aux côtés d’une source de bruit qui attirerait les zombies sans tarder. Après avoir combattu un chat avec succès, allait-elle y rester pour avoir attrapé un sandwich sans payer ?
Ce fut dépitée que Phénicia se retrouva face à la porte automatique de l’entrée de la supérette. Elle qui voulait juste manger, voilà qu’elle se retrouvait enfermée… Et autant la porte pouvait la retenir à l’intérieur, autant elle était persuadée qu’elle n’avait pas le pouvoir de retenir les zombies à l’extérieur… Prenant une bonne respiration, la dernière humaine dans le magasin se ressaisis : ce n’était pas le moment de flancher, pas maintenant, pas après tout ça… et surtout pas sans avoir vu le moindre zombie humain “en vie” plus de cinq minutes ! Mourir en se battant contre des zombies, ça allait, mais face à une porte impossible à ouvrir, alors là, c’était tout simplement hors de question ! Rapidement, elle se mit alors à observer la porte et ce qui l’entourait. Déjà, il y avait un petit boîtier juste à côté de l’obstacle. Phénicia serra le poing, prit un bon élan et le frappa d’un coup. Elle n’était pas vraiment forte, mais à côté, c’était une simple supérette avec un système de fermeture de porte basique. Le voyant indiquant que le courant passait dans le boîtier se coupa alors, mais pas l’alarme, évidemment…
- Bon, au moins, la porte n’est plus alimentée…
Sans plus tarder, elle se dirigea vers la porte à destination des employés dans le coin du grand grillage, attrapa la poignée et… rien ne se passa. De toute évidence, il y avait un système permettant aux voleurs de ne pas simplement entrer en cas de coupure de courant… Mais d’un autre, elle se trouvait à l’intérieur, et donc, du côté où la sécurité ne devait pas être nécessaire… Poussant un soupire, elle posa ses sandwichs et son sac, fouillant rapidement dans ce dernier.
- Dans les films, ils utilisent une carte, mais bon, un vinyle, ça doit le faire… murmura-t-elle en sortant ledit objet.
Elle fit alors glisser le disque dans le léger joint de la porte et le fit descendre, doucement, jusqu’à atteindre le loquet auquel elle donna un coup sec de vinyle… Une fois, deux fois, trois fois… Il ne lâchait pas. Au moins, le souci était clairement identifié maintenant : le loquet devait lâcher. Retirant l’objet, elle l’observa : il ne semblait pas être aussi abîmé qu’il n’aurait dû l’être…. Elle recommença alors, mais en actionnant la poignée… qui ne bougea toujours pas.
- Il doit pourtant y avoir une sécurité pour ne pas être enfermé… Mais pour peu que la grille soit vieille, la sécurité est peut-être plus dans un très bon état… Et- TA GUEULE LE VENTRE !
En effet, alors qu’elle pensait à haute voix, son estomac s’était remis à gargouiller : c’était vrai qu’avec tout ça, elle n’avait toujours pas mangé… S’asseyant face à la porte, elle attrapa alors un des sandwichs qu’elle commença à manger.
- En plus j’peux même pas avoir de l’américain pour dernier repas ! Non ! J’dois me farcir le jambon-beurre !
Néanmoins, à peine une minute après cette réflexion, elle cessa de manger, observa le sandwich entamé et s’exclama un :
- Putain la conne !
Se relevant d’un bond, elle ouvrit le sandwich et observa le beurre luisant contre le pain les yeux pleins d’espoir. Sans plus tarder, elle frotta le vinyle contre la surface, faisant en sorte de prendre autant de matière grasse que possible et fixa à nouveau la porte.
- Ok, ça va le faire !
Elle fit alors en sorte d’enduire la base de la poignée de beurre, puis, recommença l’action démarrée précédemment afin d’ouvrir la porte… La poignée semblait tourner ! Enfin ! Après quelques minutes à continuer de la faire tourner tout en actionnant le loquet à l’aide du vinyle beurré, un “clic” se fit finalement entendre… Et la porte céda !
Se précipitant pour récupérer son sac, elle attrapa au passage le second sandwich, toujours emballé à qui elle lancé le regard réjouit :
- Merci, jambon-beurre, tu viens de me sauver la vie quelques minutes de plus !
Sans plus tarder, elle ôta l’emballage et commença à le manger, jugeant que la priorité était à nouveau à ce que son estomac se taise, avant de reprendre sa route hors de la supérette. Une chance que les zombies soient en quantité assez limitée dans cette apocalypse de zombie pour qu’elle n’ait encore jamais dû en combattre !
- Objets de Phénicia:
- - Boîte de crayons
- Vinyle
- Mug « Tartiflette un jour, tartiflette toujours »
- Sèche-cheveux- Pointeur laser
- Paire de ciseaux
- Oreiller- Casque- Bouteille de rhum- Trottinette
- Faalcon:
En remerciement de l’avoir sauvé et escorté hors du bâtiment, Elliot guida Faalcon jusqu’à un camp de résistance où il pourrait se reposer. Une fois arrivés, Elliot retrouva certains de ses amis pour leur raconter son aventure avant de partir se reposer. Faalcon, lui, rencontra quelqu’un proposant de menus objets à la vente et location : nourriture, passage à la douche, accès à un matelas pour la nuit… Autant de services dont il aurait grand besoin pour se revigorer. Mais le vendeur refusa ses espèces sonnantes et trébuchantes.
- Le fric ne sert à rien pendant l’apocalypse. Il va te falloir autre chose si tu veux manger et dormir. Alors ?
Rooh, tout de suite, il y a une apocalypse qui fait s’effondrer la société et le système bancaire, et les gens décident d’arrêter d’utiliser de l’argent…
Bon, va bien falloir que je trouve quelque chose. Je regarde le type en face de moi. Brun, assez grand, un peu épais. On aurait dit un boucher générique de jeu vidéo.
« Vous êtes sûr ? Je viens d’arriver ici, et après que je me sois échappé, je n’ai rien pu prendre avec moi.
-Ne me fais pas ce coup-là ! Tu as un sac à dos, montre-moi ce qu’il contient et pourra négocier à partir de là. »
La partie s’annonce compliquée, c’est lui qui a ce dont j’ai besoin. Cependant, j’ai un angle d’attaque : je l’ai vu tressaillir en entendant « après que je sois ». J’ai donc à faire affaire avec un grammar nazi de la pire espèce. Et j’ai justement quelque chose dans mon sac pour les gens comme lui.
Après avoir fouillé une ou deux secondes, je sors mon Bescherelle.
« Voilà ce que j’ai à te proposer !
-Tu me prends pour qui ? Je le connais par cœur depuis des années !
-Oh, ce n’est pas pour ça… »
Je prends alors le bescherelle, et je tâte ma poche pour trouver mon briquet. Rien : il a dû tomber pendant notre fuite… tant pis, on va faire sans. J’ai justement une idée.
J’ouvre le Bescherelle à la page des exceptions, au niveau de « coudre ». Je le pose sur la table sous le regard narquois de mon interlocuteur, et je sors le caméscope de mon sac. Heureusement, d’après la notice, il fonctionne avec une pile nucléaire et un disque dur à inversion pseudo-quantique d’antiquarks jaunes (la mauvaise science fiction est décidément partout de nos jours…) donc je peux faire ce que je veux.
« Dépêche-toi ! J’ai pas que ça à faire ! »
Un signe obscène de la main plus tard, j’allume le caméscope, et , le tenant du bout de la main, je commence mon show.
« Bonjour les enfants ! Aujourd’hui, petite leçon de grammaire : on va lire des conjugaisons en s’amusant ! Je vais d’abord lire le verbe « coudre ». Alors, le passé simple est facile. Répétez après moi. Je couda, tu coutu, il cousera, nous cousinerons…
-Arrête ça, c’est insupportable !
-Le subjonctif imparfait…
- Ah Non !
- est un peu facile : que je court
-Jeune homme !
-On pourrait dire « que je coude rayé »
-Oh ! Dieu !
-Ce livre apprend bien des choses, en somme !
-Vous allez continuer longtemps ?
-Oui, en variant le ton, et les verbes. Par exemple, tenez, c’est le participe passé de tiendre !
-Moi, monsieur, si vous répétez, il faudrait sur le champ qu’un os je vous casse !
-Mais il doit tremper dans votre tasse !
-Pardon ?
-Désolé, je ne sais pas ce qui m’a pris. Bref, soit vous acceptez mes 50 balles, soit je diffuse cette vidéo à tous les enfants du camp, et demain je leur apprends le québécois !
-Bon, tu as gagné. Par contre, passe-moi ce caméscope, je veux être sûr que la vidéo sera détruite. Je te le rendrai plus tard. Et tu peux me filer le Bescherelle ? C’est une édition dédicacée !
-D’accord mais je veux double ration de tout !
-Tu es dur en affaire… une ration et demi ?
-Tope-là ! »
Et voilà, j’ai tout ce qu’il me fallait pour survivre ici quelques jours. Un peu de repos ne me ferait pas de mal…
- Objets de Faalcon:
- Paire de moufles- Boîte à meuh
- Longue-vue
- Sceptre- Briquet- Valisette- Bescherelle édition 2020- Caméscope
- Seringue
- Coquillage
- Lone Jackal:
Profitant du transport en hélicoptère, Lone Jackal et sa protégée arrivèrent rapidement à l’héliport de l’hôpital. Après les avoir déposés, le pilote repartit en quête d'autres survivants. L’hôpital était en pleine effervescence : sur tous les lits se trouvaient des zombies attachés, certains anesthésiés, d’autres en train de se débattre. Les soignants s’agitaient en tous sens, aucun ne souhaitant apparemment accorder de temps à examiner la jeune femme. Mais Lone Jackal n’allait tout de même pas la laisser sans aide, pas alors qu’il était peut-être lui-même responsable de lui avoir causé un grave traumatisme crânien… Comment l’aider au milieu de cet hôpital grouillant de médecins peu coopératifs ?
« Putain, si j’avais su, je l’aurais laissé sur le bord de la route… Mais quelle galère ! »
Tels futs les mots du chacal lorsqu’il découvrit la scène. Les médecins couraient partout, les infirmiers aussi. Mais la question à se poser : pourquoi des zombies ? étaient-ils à la recherche d’un traitement pour les soigner ? Ou était-ce un centre de recherche un tantinet sombre et macabre ?
« Bon, les médecins ne vont probablement pas venir à moins qu’il y ait un énorme problème. Comment les attirer ici ? »
Il ouvrit alors le sac et contempla le mégaphone, le couteau à beurre, et le rasoir 3 lames qui s’y trouvait. Devant ces objets démoniaques, il eut la meilleure et la pire des idées à la fois. Il quitta la chambre de la patiente, et partit se mettre en route.
Un énorme cri de zombie fut entendu dans tout l’hopîtal 3 minutes plus tard :
« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGLGLGLGLGLGLGLGLGLGLGL !!!!!! »
C’est alors qu’un médecin en panique chercha dans toutes les chambres, seulement pour tomber dans un guet-apens tendu par le chacal qui le plaqua au sol. Le médecin se trouva allongé sur le dos, le chacal sur son corps
- « Mais, mais, mais laissez-moi enfin ! Je dois voir le patient ayant crié ! »
- « Ce que t’as entendu mon gars, c’est mon mégaphone et un zombie en trance. Ça fait 3 heures que j’attends qu’on administre des soins à la personne que j’ai amené ici et j’en ai foutrement plein le cul ! Elle, au moins, elle pourra servir à quelque chose contrairement à tes zombies. Tu vois ce rasoir ? Tu vas le voir tailler tes veines si tu ne la soignes pas tout de suite !»
Le chacal sorti alors son arme, le rasoir customisé. La garniture en plastique entourant les lames a été retiré à l’aide du couteau à beurre et d’un bras de levier bien placé sur les entourages. Les lames sont maintenant à vif et suffisamment tranchantes pour faire une entaille profonde.
- « Mais, mais, mais ! J’ai fait quoi pour mériter ça ? »
- « Tu t’es juste pas occupé des bonnes personnes putain ! Alors tu choisis quoi ? La mort ? T’as cinq secondes pour décider. Un…Deux….Tr… »
- « D’accord, d’accord ! Je la soignerai »
- « Ah ben putain, c’est pas trop tôt ! Maintenant, on y va. »
Sur ces mots, le chacal agrippa le médecin par le bras et se mit en route pour la chambre. Une fois arrivé, le médecin eut une réaction complètement inattendue :
- « … Charlotte ?!!!? »
- « Tu la connais ? »
- « C’est ma fille ! Mais qu’est-ce qui lui est arrivé bon Dieu ? Elle devait déjà être en route avec sa moto pour aller chez sa grand-mère à l’abri !»
- « Raison de plus pour t’en occuper, alors. Au boulot ! »
Sur ces mots, le chacal partit. Il avait cependant pris soin avant toute cette opération de laisser un mot d’excuse pour Charlotte avant de s’en aller :
« Désolé pour ton état m’dame. Te voilà normalement à l’hopîtal, j’espère que ça ira pour la suite. Merci pour la R1. »
- Objets de Lone Jackal:
- Tubes d’acrylique
- Boîte de macarons- Écharpe- Casserole- Seau- Rouleau de Scotch- Rasoir jetable- Couteau à beurre- Porte-voix
- Boîte de Doliprane
Et voici donc !
Il est maintenant temps pour tout le monde de voter, en attribuant à chaque texte une note entre A et F. Je rappelle que le vote des joueurs est obligatoire ! Celui des spectateurs est évidemment le bienvenu. Les votes sont ouverts jusqu'au jeudi 7 mai.
Bonne lecture !
Vote a écrit:
- Soraniak :
- KefkaDC :
- Genesix :
- Phénicia :
- Faalcon :
- Lone Jackal :
Re: [Partie 8] Texas Zombie
Mar 5 Mai - 22:07:54
Votes a écrit:Soraniak --> B : Si on enlève le manque de cohérence entre l'âge de Seita et l'endroit où il se trouve, ton texte est très bien ! C'est simple, rapide et efficace. Puis bon, autant l'avouer, le côté sadique de ton personnage m'a fait sourire
KefkaDC --> D : La fin me laisse vraiment perplexe, tout comme l'intégralité de l'histoire. Bien que le premier objet ait un usage intéressant, le deuxième semble juste intégré au texte dans le but de t'en débarrasser.
Genesix --> C : Est-ce que tu as conscience de la taille d'un Ukulélé ? Nan parce que son utilisation est trop surréaliste... Du coup, ça nous laisse avec un texte correct, mais sans plus.
Phénicia --> B : J'avoue être moins emballé par cette histoire. Y'a toujours une petite pointe d'humour, mais je trouve qu'on perd quelques chose au niveau du personnage.
Faalcon --> B : Bien que l'utilisation du caméscope soit totalement bancale, le reste du texte n'en est pas moins intéressant et rigolo. Attention cependant à ne pas tomber dans l'excès, c'était tout juste cette fois ci.
Lone Jackal --> A : Enfin un peu de violence dans ce monde apocalyptique ! On comprends bien les motivations du personnage et ce qui le pousse à agir tant le contexte est bien amené.
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Jeu 7 Mai - 20:15:37
Vote a écrit:
- Soraniak : C
- KefkaDC : A
- Genesix : B
- Phénicia : B
- Faalcon : A
- Lone Jackal : /
Désolé pour le vote à l'arrache folks, DC nous a très justement rappelé que la dead-line était aujourd'hui.
- KefkaDC
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Jeu 7 Mai - 20:33:31
Vote a écrit:
- Soraniak : B
- KefkaDC : X
- Genesix : C
- Phénicia : B
- Faalcon : A
- Lone Jackal : A
- Phénicia
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Jeu 7 Mai - 21:25:29
Désolée pour le manque de commentaire, mais le fait que j'avais zappé quand était la deadline n'aide pas ;-; Merci DC pour le rappel au passage !Vote a écrit:
- Soraniak : A
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- Genesix
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Jeu 7 Mai - 22:27:38
Vote a écrit:
- Soraniak : B
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- Genesix : "Well, that's an issue"
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Askip faut voter vite
- Faalcon
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Jeu 7 Mai - 22:41:18
Vote a écrit:
- Soraniak : A
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Je pensais que la deadline était vachement après en fait
Je commente demain.
- Soraniak
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Ven 8 Mai - 12:28:38
Vote a écrit:
- Soraniak : SSSS+++
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Désolé du retard, j'avais pas non plus tilt la deadline...
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Sam 30 Mai - 13:17:12
Vote a écrit:
- Soraniak : B
Solution simple et efficace, la moralité plus que douteuse de ton personnage fait bien entrer dans l'ambiance ce qui permet d'accrocher facilement au texte. Mensonge, usurpation de fonction, non-assistance à personne à danger, c'est bon je pense que tu peux t'arrêter là- KefkaDC : B
Comme ça a déjà été dit, la seconde partie est un peu déconnectée de la première, on sent que tu voulais utiliser un objet de plus. Après, la référence à Judas a beau sortir un peu de nulle part, ça reste drôle dans son décalage. De manière générale, je me retrouve particulièrement dans ton univers et ton style d'écriture.- Genesix : A
Excellente utilisation d'objets, je trouve. De mon côté, sachant que les cordes sont enroulées plusieurs fois autour des clés pour pouvoir être tendues, ça ne me choque pas que tu atteignes quelques mètres en les déroulant complètement. Je me demandais depuis le début de la partie ce que tu pourrais faire de ta petite voiture, et bah ma foi c'est efficace et utile, GG. Rien de plus à dire, je suis content de pouvoir enfin te mettre un A !- Phénicia : B
Je suis moyennement sûr de la solidité d'un vinyle, mais je laisse le bénéfice du doute. La solution est astucieuse, je valide en particulier l'idée de te servir du sandwich gracieusement offert par le MJ. C'est sur la forme que j'ai un peu de mal, particulièrement la première moitié du texte qui manquait de clarté par rapport au reste à mon goût. Toutefois, tu avais à mon avis la situation la plus difficile, donc bravo.- Faalcon : A
C'est vraiment débile, mais qu'est-ce que c'est drôle ! Et le paragraphe entier qui fait référence à Cyrano de Bergerac est une pépite. Pas grand-chose à dire de plus, je valide chaudement.- Lone Jackal : A
Du Jackal comme on l'aime : direct, bourrin, avec un cœur grand comme ça. J'ai beaucoup de mal à cerner ce qui me plaît tant des textes. Ce ne sont pas ceux avec le plus de vannes, ni les plus grandiloquents, tu vas toujours à l'essentiel. Mais d'une manière ou d'une autre, ça te suffit pour installer ton atmosphère, et c'est impressionnant.
Eh bien, que dire ? Excellente fournée
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Dim 31 Mai - 18:15:30
Fin du troisième tour !
Après une pause bien trop longue dont je m'excuse, la partie reprend enfin ! Quels sont les scores de cette manche ? Genesix totalise ici 31 points, devancé de peu par trois joueurs au coude-à-coude : KefkaDC, Phénicia, et Soraniak, obtenant respectivement 34, 35, et 36 points. Faalcon se détache un peu du reste des joueurs avec ses 39 points, mais c'est bien Lone Jackal qui domine cette manche du haut de ses 41 points. Un tour très disputé !
Mais rien n'est encore joué, puisqu'il vous reste encore deux manches à affronter. Découvrons sans plus attendre les prochaines épreuves qui vous attendent !
Après une pause bien trop longue dont je m'excuse, la partie reprend enfin ! Quels sont les scores de cette manche ? Genesix totalise ici 31 points, devancé de peu par trois joueurs au coude-à-coude : KefkaDC, Phénicia, et Soraniak, obtenant respectivement 34, 35, et 36 points. Faalcon se détache un peu du reste des joueurs avec ses 39 points, mais c'est bien Lone Jackal qui domine cette manche du haut de ses 41 points. Un tour très disputé !
Mais rien n'est encore joué, puisqu'il vous reste encore deux manches à affronter. Découvrons sans plus attendre les prochaines épreuves qui vous attendent !
Soraniak a écrit:- Monsieur, on va où ?
Soraniak ne répondit pas. Il n’en savait rien.
- Monsieur, quand est-ce qu’on arrive ? Monsieur, j’ai faim ! Monsieur, j’ai soif ! Monsieur, mon oiseau est fatigué !
Raaaaaaah, mais quelle plaie, ces gosses ! Ils étaient là pour servir de monnaie d’échange éventuelle, pas pour le saouler ! Comment les calmer ?
- Objets de Soraniak:
- - Boule de bowling
- Hameçon- Foulard
- Bouquet de fleurs
- Peluche Vipélierre- Stéthoscope
- Toupie Beyblade- Jouet mécanique- Paire de lunettes
- Montre
KefkaDC a écrit:- Gamin ?
- Quoi encore ?
- J’ai faim.
- Non mais tu te fous de ma gueule, tu crois quand même pas que je vais te faire la bouffe ? T’as même pas de frigo !
- J’ai la gentillesse de t’accorder l’hospitalité et tu me refuserais ce service ? J’ai besoin de calories pour survivre jusqu’à la fin de mon plan d’éradication de la pandémie. Ah, et j’ai encore assez de clous pour te crucifier si tu m’énerves.
Bon, bah demandé si gentiment…
- Objets de KefkaDC:
- Tuyau de douche- Sac de couchage- Clé USB- Boîte de clous
- Plateau de go
- Thermomètre
- Frisbee
- Déodorant- Chapeau
- Réveil
Genesix a écrit:- ptdr t ki ?
C’est par ces mots peu présidentiels que Zangoose répondit à Genesix après que celui-ci lui eut décrit l’apocalypse zombie sévissant dans le monde extérieur. Visiblement, le président ne semblait pas prêt à gober ce bobard qui pourtant n’en était pas un. Il était pourtant urgent de le convaincre, et si possible avant qu’il n’appelle la sécurité !
- Objets de Genesix:
- - Pompe à vélo
- Manuel IKEA
- Règle graduée- Boîte d’allumettes- Perroquet dans sa cage- Ukulélé
- Stylo
- Masque- Escabeau- Petite voiture Hot Wheels
Phénicia a écrit:Sur son chemin, Phénicia aperçut un trio de zombies semblant errer au hasard en quête de nourriture. Elle entreprit de faire un détour pour éviter d’attirer leur attention, mais malgré ses précautions, l’un de se retourna vers elle, ameutant ses camarades. Déjà les morts-vivants s’approchaient d’elle en poussant des râles :
- Jambon…. Beurre……..
Diantre, elle portait encore sur elle l’odeur du sandwich. Ce maudit casse-croûte ne finirait donc jamais de lui causer des ennuis ?
- Objets de Phénicia:
- - Boîte de crayons
- Vinyle
- Mug « Tartiflette un jour, tartiflette toujours »
- Sèche-cheveux- Pointeur laser
- Paire de ciseaux
- Oreiller- Casque- Bouteille de rhum- Trottinette
Faalcon a écrit:Se délectant avec volupté du fruit de ses négociations, Faalcon profita d’un bon repas avant de s’affaler sur une couche pour se lancer dans un sommeil réparateur… dont il fut malheureusement tiré trop tôt à son goût. Autour de lui, c’était la débandade. Une attaque de zombies piètrement repoussée avait dégénéré en un incendie dans le feu de l’action. Il n’y avait plus grand-chose à craindre des morts-vivants, qui s’étaient enfuis devant la tournure des événements. Malheureusement, l’incendie lui-même était tout aussi dangereux. Cerné par les flammes, Faalcon devait s’échapper au plus vite.
- Objets de Faalcon:
- Paire de moufles- Boîte à meuh
- Longue-vue
- Sceptre- Briquet- Valisette- Bescherelle édition 2020- Caméscope
- Seringue
- Coquillage
Lone Jackal a écrit:Enfin seul ! Décidément, se soucier des gens n’apportait que des ennuis. Désormais, Lone Jackal pouvait se concentrer sur sa propre survie. Filant à vive allure sa moto, notre héros s’éloignait autant que possible de la ville. Cependant, à décamper ainsi, l’essence s’amenuisait à un rythme certain. Fort heureusement, peu avant la panne, Lone atteignit une station-service. Juste ce dont il avait besoin ! Mais il n’était pas dit qu’il puisse obtenir ce qu’il voulait si facilement, surtout sans un sou en poche…
- Objets de Lone Jackal:
- Tubes d’acrylique
- Boîte de macarons- Écharpe- Casserole- Seau- Rouleau de Scotch- Rasoir jetable- Couteau à beurre- Porte-voix
- Boîte de Doliprane
Je reste par défaut sur une deadline de deux semaines, soit jusqu'au dimanche 14 juin pour écrire vos textes. Toutefois, comme je vous l'ai dit, certains joueurs ayant de nouvelles contraintes, je n'hésiterai pas allonger la deadline au besoin, donc ne vous mettez pas trop de pression, et pensez d'abord à vous
Bon courage à tous !
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Sam 27 Juin - 16:42:51
La quatrième plâtrée de textes est arrivée ! Sans plus attendre, découvrons comment s'en sont tirés nos aventuriers !
À présent, il est temps de voter et d'accorder une note à chacun des textes. Je rappelle que le vote des joueurs est obligatoire ! Les spectateurs sont bien évidemment invités à partager leurs votes également. Les votes sont ouverts jusqu'au mardi 7 juillet.
Bonne lecture !
- Soraniak:
- - Monsieur, on va où ?
Soraniak ne répondit pas. Il n’en savait rien.
- Monsieur, quand est-ce qu’on arrive ? Monsieur, j’ai faim ! Monsieur, j’ai soif ! Monsieur, mon oiseau est fatigué !
Raaaaaaah, mais quelle plaie, ces gosses ! Ils étaient là pour servir de monnaie d’échange éventuelle, pas pour le saouler ! Comment les calmer ?
Aaaaah~. Le calme, le silence. Si reposant, si apaisant… Cela m’avait tellement manqué, pensais-je alors que je marchais dans la nuit de plus en plus sombre. Le lecteur assidu se demande sûrement comment j’en étais arrivé là ? Eh bien c’est très simple, voyez-vous... (Passage à la troisième personne car je suis imbus de moi même, et pour que vous compreniez bien que c’est un flashback)
« Quand est-ce qu’on arrive, je veux manger ! » criait le môme, à qui Soraniak avait pourtant donné une toupie Beyblade à la c** pour qu’il se calme, mais qui continuait de geindre. Heureusement, la petite s’était calmée en recevant la peluche Vipelierre, sinon le serpent aurait probablement commis un double homicide. Déjà qu’il devait la porter depuis un moment, comme elle avait une sacrée fièvre et qu’elle ne se sentait pas bien… Enfin, l’un dans l’autre, elle n’était pas très lourde, donc Soraniak s’en débrouillait encore. De toutes manières, ils s’approchaient de plus en plus des banlieues pavillonnaires, et les zombies devenaient un peu plus rares. Avec un peu de chance, ils allaient trouver un abri pour la nuit avant que celle-ci n’arrive.
Continuant d’avancer, Soraniak sentit un petit mouvement dans son dos. Ah, la fillette se réveillait, parfait, pensa-t-il. Si elle arrêtait de grogner, elle pourrait même finir la marche sur ses jamb- Attendez... GROGNER ?! Lâchant directement sa charge, le serpent se projeta en avant, évitant de peu un coup de croc. L’autre gamin insupportable, qui était parti devant, se retourna. « Eh, Monsieur, pourquoi vous avez laissé tomber ma sœur ! Vous l’avez blessée ! ». Avant que Soraniak n’ait le temps d’utiliser son humour légendaire pour envoyer une pique bien sentie à l’enfant et lui reprocher d’être aussi débile, la zombie nouvellement transformée tenta de se jeter sur lui, et il dut rouler sur le côté, afin d’éviter encore une fois la morsure mortelle.
« Petite sœur, je sais qu’il t’a laissé tomber, mais c’est pas une raison pour être aussi méchante, tu sai- » « Petit, ta sœur est un zombie, alors FERME LA ET COURS ! » hurla Soraniak, se relevant, essoufflé. Attiré par le bruit, la loli cannibale (ou canniloli pour les intimes, à ne pas confondre avec les cannellonis) se jeta encore une fois sur le membre de BGZ. Ce dernier, dans un élan de chance insoupçonné, réussit à se saisir de la peluche de Vipelierre, que la zombie avait laissé tomber par terre lors de sa première tentative de morsure, et la brandit devant lui, l’utilisant comme bouclier, les dents de la canniloli ne réussissant pas à franchir les couches de tissus plastiques typiques des peluches Made in China.
Malheureusement pour Soraniak, il avait besoin de ses deux mains pour maintenir la peluche entre son assaillante et lui, les muscles de la zombie cachant une force insoupçonnée. Essayant de réfléchir à quel objet de son sac utiliser pour éviter son triste sort, il ne trouvait malheureusement rien. Enfer, allait-il donc mourir ainsi, avalé par une petite fille ?! Il n’était pas Saya’ ou Kefka, il n’en retirerait aucun plaisir en plus. Alors que Soraniak était sur le point de se mettre à prier, la cannelloni (MERDE) lâcha son emprise, s’effondrant dans un gros « bunk », une toupie Beyblade fichée dans la tête. Le grand frère, visiblement terrorisé se trouvait derrière elle. « Vous… Vous allez bien, Monsieur ? ».
Essuyant la sueur perlant sur son front, Soraniak se releva. « Oui… Oui ça va. Merci petit… Je ne pensais pas que tu étais capable de cela. Tu remontes dans mon estime, je ne te vendrai pas aux marchands d’esclaves ». « Merci Monsi- Attendez, quoi ?! ». Ignorant les complaintes du garçon, le serpent continua sa route. L’enfant, après avoir crié un peu, retomba dans son silence, repensant probablement à sa sœur et tentant de faire son deuil. C’est ainsi que je fus en condition de lancer le flashback. Ah là là, quelle histoire.
- Objets de Soraniak:
- - Boule de bowling
- Hameçon- Foulard
- Bouquet de fleurs- Peluche Vipélierre- Stéthoscope- Toupie Beyblade- Jouet mécanique- Paire de lunettes
- Montre
- KefkaDC:
- - Gamin ?
- Quoi encore ?
- J’ai faim.
- Non mais tu te fous de ma gueule, tu crois quand même pas que je vais te faire la bouffe ? T’as même pas de frigo !
- J’ai la gentillesse de t’accorder l’hospitalité et tu me refuserais ce service ? J’ai besoin de calories pour survivre jusqu’à la fin de mon plan d’éradication de la pandémie. Ah, et j’ai encore assez de clous pour te crucifier si tu m’énerves.
Bon, bah demandé si gentiment…
Bon, et bien j'ai pas le choix je suppose. Je suis pas exactement sur de comment faire ça, mais je suis sur que je vais trouver un moyen, après tout JE suis le héros, et LUI est le PnJ.
Mais bon en attendant une fetch quest avec timer ça reste une fetch quest avec timer.
Temps Restant: 2:00:00.
Ah parce qu'en plus l'auteur se permet de mettre un timer arbitraire qui ne servira que pour quelques gags?
Temps Restant: 1:00:00
Voila qu'est-ce que je disais. Le truc ne fait absolument aucun sens et de toutes façons vous savez déjà tous que je gagne à la fin, vous pouvez skip jusqu'à la dernière ligne? Si vous le faites maintenant techniquement je n'aurais jamais fait la partie chiante et j'aurais sequence break jusqu'à la fin de la quête. Non? Bon bah la bonne vieille méthode je suppose, je monte à l'étage, me procure un réveil et un frisbee, et je suis fin prêt à aller faire les courses.
Temps Restant: 0:60:00Sauvegarde Automatique...Avant d'ouvrir la porte d'entrée, je mets l'alarme du réveil pour dix secondes, et après avoir ouvert, le jette dans la direction opposée à celle que je m'apprête à prendre. Une stratégie simple, utilisée depuis des temps ancestraux que l'on appelle TZ3.
Le trick fonctionne toujours à merveille parce que les devs n'ont jamais fixés l'IA buguée des ennemis, et les zombies sont tous appâtés par le bruit comme des parisiens dé-confinés devant des soldes. Attendez on a eu le corona dans cette timeline?
Peu importe, je profite que le chemin soit dégagé pour courir en dehors de la zone, et après quelques temps à errer, je me retrouve devant une supérette abandonnée. Je suppose que je peux aller à l'intérieur, je devrais y trouver ce que je recherche.
Temps Restant: 0:45:00
MAIS BORDEL MAIS C'EST IMMONDE MAIS QUI EST LE CON QU'A FOUTU DU BEURRE PLEIN LES PORTES?! Ah putain, mais qu'est-ce que c'est horrible, god. Bon, aucune importance, qu'est-ce que je peux trouver à l'intérieur?
Des chips? Non il ne mérite pas ça ce PnJ de merde.
Des sandwichs? Le met divin ne se destine pas aux PnJs de merde.
Soda? Je veux dire il m'a demandé à manger, pas à boire, donc forcément...
Et soudain, trônant fièrement sur une étagère hors d'atteinte, l'objet de tout mes désirs.
Impossible de l'atteindre cependant, les étagères sont sans dessus dessous, et il y a même des zombies dépassant de sous certaines. Ils ont du rentrer dans le bâtiment et faire tomber les rayons sur eux sans avoir la force d'en ressortir. Le célèbre Pathfinding de YandereDev.
Si ils ne posent pas un danger immédiat, je ne peux cependant pas récupérer ma bouffe tant qu'ils sont la.
Temps Restant: 0:30:00Sauvegarde Automatique...J'ai fait tout le tour du magasin, non seulement il n'y a rien qui puisse remplacer cet artefact sacré, mais en plus il n'y a aucune échelle ou moyen d'accéder au sommet de cette étagère sans croiser les zombies au sol. Il ne me reste alors plus qu'une seule option, mais je n'ai qu'un seul essai.
Temps Restant: 0:23:30
Oui bon bah j'hésite à mort ok? Je me suis fait chier à trouver cet endroit dans la narration, alors vous me laissez calculer correctement mon lancer de frisbee et finir ma quête, ok?
Temps Restant: 0:20:45
Tout est calculé à la précision, il me suffit de ne pas rater ce mouvement, et Fwiiiiiiiiiiiiiiiiiiish
Bonk!
Percuté de plein fouet par le frisbee, l'objet roule jusqu'à tomber jusqu'au sol, ou je le ramasse en vitesse avant de repartir tout aussi vite, repassant par la même porte, souillée par l'imbécile inconnue. D'ailleurs à y repenser, c'est étrange que l'alarme n'ait pas sonnée... Oh well, de toutes façons tout devrait aller.
Temps Restant: 0:02:26
De retour au manoir, je peux voir que les zombies sont en train de... se battre autour du réveil? Attendez non, ce ne sont pas des zombies, ce sont vraiment juste des parisiens.
Quelques esquives de citadins plus tard, et je suis de nouveau dans le manoir, ma nouvelle acquisition à la main.
-Yo, le vieux PnJ, j'ai trouvé ton truc!
-Ah! Parfait sale PnJ, dépêche toi de l'amener!
Oh que oui je vais te l'amener ta bouffe.
Temps Restant: 0:00:15
-Nom de Dieu, enfin! Qu'est-ce que t'as fichu bon sang? J'ai eu le temps de tester une nouvelle invention deux fois!
-Oh, rien d'important, juste, laissez moi une seconde s'il vous plaît.
-Comment?
F5Partie sauvegardée-Attends, tu viens vraiment juste de dire F5 à voix hau-
-Oh putain je vais tellement me faire plez!
-Mais tu réalise que ça ne marche pas comme ç-
-ALLEZ BOUFFE LA TA NOIX DE COCO FUMIER!Sauvegarde Automatique...Un coup sec, violent, et bien plus que suffisant.
Bien, maintenant que ça c'est fait, je peux finir ma quête pour de vrai.
F9Sauvegarde chargéeUn coup sec, violent, et bien plus que suffisant.
Bien, maintenant que ça c'est fait, je peux finir ma quête pour de vrai.. Hold on.
F9Sauvegarde chargéeUn coup sec, violent, et bien plus que suffisant.
Bien, maintenant que ça c'est fait, je peux finir ma quête pour de fils de pute.
Well au moins le vieux a laissé son PC déverrouillé avant d'y passer, eeeeeeeeeeet fils de chien c'est un tableur. Vous voulez pas remonter tout en haut et fermer ce spoiler? Comme ça on peut faire genre que c'est jamais arrivé? Non? Eeeeeeeet meeeeeeeeeeeeeeeeerde, je dois vraiment me taper ce truc.
Je suis dans la merde putain.
- Objets de KefkaDC:
- Tuyau de douche- Sac de couchage- Clé USB- Boîte de clous
- Plateau de go
- Thermomètre- Frisbee
- Déodorant- Chapeau- Réveil
- Genesix:
- - ptdr t ki ?
C’est par ces mots peu présidentiels que Zangoose répondit à Genesix après que celui-ci lui eut décrit l’apocalypse zombie sévissant dans le monde extérieur. Visiblement, le président ne semblait pas prêt à gober ce bobard qui pourtant n’en était pas un. Il était pourtant urgent de le convaincre, et si possible avant qu’il n’appelle la sécurité !
- Euh… bah… je suis un être humain, tout ce qu’il y a de plus normal, qui vous met en garde contre une apocalypse qui s’approche.
Je suis encore un peu… sur le cul, disons-le, de sa réponse qui n’est pas du tout celle à laquelle je m’attendais. Et celle qui va suivre va vous surprendre :
- Wesh cousin t’as rien à foutre ici, tu fous l’camp ou j’te vire fissa avec l’appel de mes gorilles qui s’feront un plaisir de t’botter l’cul d’ici
Je le vois commencer à prendre un combiné et composer un numéro. Merde, un truc pour gagner du temps, il me faut un truc pour gagner du temps… Je regarde dans la pièce, hormis des tableaux et photos représentant des jeux de société modernes, je vois pas du tout…
… wait, si je vois ce genre de photos, j’en déduis que ce Zangoose est un grand joueur… peut-être que j’ai un jeu avec moi, je n’ai pas pris le temps de fouiller tout le sac depuis que je suis parti. Et comme ça, pour gagner du temps, je lui propose une partie de jeu. Je fouille ma besace, tout en l’interpelant :
- Sinon, monsieur le président, je vous propose quelque chose.
Tandis que sa main s’apprête à déclencher l’appel, il me regarde d’une moue plutôt désagréable, avant de me répondre d’un ton toujours aussi exacerbé et dans un langage digne de Molière :
- Kestu m’veux encore ?
- Je vois que vous aimez les jeux… alors je vous propose ceci : on fait une partie de jeu de société, si je gagne vous serez forcé de me croire sur ce que je vous ai raconté ; si je perds, dans ce cas je dégage, fin de l’histoire vous n’entendrez plus parler de moi.
Sceptique, il m’observe toujours de haut, sûr de sa position, avant de se lever fièrement de son bureau, poing sur le torse, comme pour jurer sur l’honneur de la nation :
- Moi, Zangoose, ne peut refuser un tel défi, jeune homme. Vous me défiez dans une joute ludique, je relèverai votre défi, et vous ferai payer votre insouciance…
Il stoppe net son discours, portant son regard de nouveau sur moi, bouche béante, choqué par le changement soudain de sa manière de parler. Mais rapidement, il me demande, dans toute sa splendeur montrée depuis le début :
- Bon alors, tu t’touches la nouille ? ramène ta fraise que j’te marave la gueule et qu’on en finisse.
- O-ok, j’arrive, excusez-moi.
Victoire, j’ai pu gagner un peu de temps. Quel naïf ce Zangoose, ce n’est certainement pas lui qui irait gagner, je ne sais pas moi une édition de Survivor ou un Master Game…
Je prends place face à lui, m’asseyant sur une chaise qui transpire le luxe, mais à peine je pose mes fesses qu’il me demande :
- Du coup t’as quoi comme jeu ? Un truc skillé, pas un truc qui s’appelle « indian poker », c’est d’la merde c’jeu… puis j’aime pas les indiens.
Je fouille mon sac… et je constate avec effroi que je n’ai pas du tout de jeu de société. Mais quel abruti, je vais me faire défoncer si jamais je n’ai pas de quoi en faire un. Je vois que j’ai un stylo et une règle, mais je doute que le morpion soit une de ses passions. C’est alors que je remarque au fond un magnifique manuel Ikea, édition récente. Un manuel, ça contient des lettres dedans du coup non ?
Je me redresse pour regarder mon adversaire dans les yeux, et je lui réponds :
- Est-ce que dans ce cas vous aimez… le Scrabble ?
D’un coup, il pose brutalement ses deux mains sur le bureau, avant de gueuler haut et fort, tout enjoué :
- Bien sûr que j’aime le Scrabble ! J’ai 26 piges passés, on sait tous que l’scrabble, les vieux l’adorent, donc forcément que j’aime ça, p’tit con va. Allez envoie l’jeu que j’te défonce !
- Alors, justement, j’ai oublié la boite avec moi. Du coup, si vous me permettez, je vais juste en fabriquer un rapidement, je ne devrais pas en avoir pour très longtemps.
Le président me regarde d’un œil colérique, avant de se calmer. Je prends mon temps pour en gagner encore plus, découpant avec l’aide de la règle délicatement les lettres une par une pour en avoir un stock suffisant, comme dans le vrai jeu. Je trace aussi une grille, place les cases spéciales avec soin, et le jeu est prêt à être joué. Rapidement, Zangoose me montre l’étendue de son vocabulaire incroyable en plaçant coup sur coup les mots « bite », « cul » ; des petits mots certes mais qui rapportent des points. Pour ma part, je profite du B pour placer un magnifique « zombie ». La partie avance un peu et de nulle part il parvient à jouer un « survivant » en s’aidant de quelques autres mots placés précédemment, mais c’était sans compter sur un magnifique scrabble de ma part, me permettant de poser « apocalypse » sur le plateau. Sauf que Zangoose s’énerve d’un seul coup, faisant un magnifique fliptable avec son bureau, et me gueulant dessus :
- NAN MAIS C’BON J’AI DIT QUE J’TE CROYAIS PAS AVEC TON APOCALYPSE ZOMBIE !!!
- Mais… ce n’est pas plutôt un ragequit parce que j’ai placé un scrabble, monsieur le Président ?
- TA GUEULE !
Il prend de nouveau le combiné pour composer le numéro de la sécurité, avant que d’un seul coup, un garde n’entre dans la pièce : il s’agit du garde qui était devant la porte d’entrée et qui suivait Twitter. D’ailleurs, son fil d’actualité était affiché sur son smartphone fièrement brandi, tandis que lui hurle alors :
- M’sieur ! M’sieur ! On a une alerte zombie, tout Twitter en parle…
- OUI MAIS TWITTER C’EST D’LA MERDE, ILS VEULENT M’BLOQUER !
- Oui mais y aussi les infos qui en parlent, c’est la merde là, faut déployer l’armée !
Gros silence dans la salle, Zangoose se rendant compte que ce que je racontais, ce n’était peut-être pas de la merde. Dans un grand cri, il s’exprima alors d’un cri qui voulait tout dire :
- AH !
Victoire ! J’ai réussi à gagner suffisamment de temps. Maintenant, reste plus qu’à espérer qu’il ait un plan.
- Objets de Genesix:
- - Pompe à vélo
- Manuel IKEA- Règle graduée- Boîte d’allumettes- Perroquet dans sa cage- Ukulélé- Stylo
- Masque- Escabeau- Petite voiture Hot Wheels
- Phénicia:
- Sur son chemin, Phénicia aperçut un trio de zombies semblant errer au hasard en quête de nourriture. Elle entreprit de faire un détour pour éviter d’attirer leur attention, mais malgré ses précautions, l’un de se retourna vers elle, ameutant ses camarades. Déjà les morts-vivants s’approchaient d’elle en poussant des râles :
- Jambon…. Beurre……..
Diantre, elle portait encore sur elle l’odeur du sandwich. Ce maudit casse-croûte ne finirait donc jamais de lui causer des ennuis ?
- Grlmb, ça serait jamais arrivé avec de l’américain un coup pareil !
Telle fut la seule réaction de Phénicia en s'apercevant qu’un des zombies était attiré visiblement par l’odeur de son sandwich. Surtout que ledit mort-vivant avait eu la gentillesse de s’adresser dans un français plutôt clair, ce qui était une chance au vu de la tripotée de langue qu’ils semblaient parler ! Observant les alentours, il ne semblait pas y avoir d’autre de leurs congénères, ainsi, elle allait devoir se charger de trois d’entre-eux… Déjà qu’un seul, elle aurait eu du mal, alors plus, c’était peine perdue sans un bon plan !
Observant rapidement autour d’elle, l’humaine remarqua une benne à ordure ouverte… et vide.
- Au moins, j’ai pas à me cacher dedans...
La fermant, elle se hâta alors de monter au dessus tandis que le groupuscule de zombie se rapprochait déjà. Sans plus tarder, elle attrapa son sac et commença à fouiller parmis les objets à l'intérieure jusqu’à en sortir un oreiller, une paire de ciseaux ainsi qu’une boîte de crayon de couleur.
Pendant ce temps, le premier zombie l’avait atteint, il était contre la poubelle, n’avait qu’à tendre la main et… il se cogna la tête contre la benne. Visiblement, celui-ci n’avait pas compris que sa cible était en hauteur.
- Stupide zoooooombie ! se moqua Phénicia depuis son perchoir.
Sans plus tarder, elle découpa l’oreiller pour en sortir le duvet qu’elle se mit à faire glisser entre ses doigts très rapidement. Une fois que le duvet ressemblait plus à un fil qu’à une masse informe cotonneuse, elle se mit alors à le tresser, tentant de perdre le moins de temps possible car, déjà, un second zombie rejoignait son compère. L’espace d’un instant, l’humaine leur jeta un bref regard : ils semblaient vouloir persévérer dans le fait de frapper cette pauvre benne jusqu’à ce que leur proie soit accessible…
Alors qu’elle terminait son cordage, le troisième zombie beugla un :
- En… Haut…
Tels pris d’un élan de génie, les deux persévérants levèrent la tête et tendirent la main. Au même instant, Phénicia attacha la cordelette aux poignées des ciseaux et attrapa un crayon. Tendant la corde dans la direction opposée du premier zombie, elle posa le bout du crayon contre le fil et le lâcha d’un coup. Filant rapidement, la flèche improvisée fonça vers sa cible, se plantant entre ses deux yeux et le faisant tomber par la même occasion. Un de moins !
- Maaaaagnifique !
Elle avait prononcé ce mot un large sourire aux lèvres et tout en préparant un second crayon qu’elle pointa vers le deuxième zombie. Bam ! Il fila aussi vite que son prédécesseur dans la tête du mort-vivant. Le troisième, lui, ne tarda pas à suivre ses compères.
Sans plus tarder, Phénicia descendit de la benne, ses derniers crayons en main, et s’éloigna aussi vite que possible de l’endroit. Sur son chemin, elle prit soin de débarrasser un peu le passage des quelques zombies qu’elle croisa. Une fois le dernier crayon utilisé, elle posa son arc en évidence dans la rue où elle se trouvait, au cas où cela pouvait servir à quelqu’un, avant de s’éloigner rapidement.
- Objets de Phénicia:
- Boîte de crayons- Vinyle
- Mug « Tartiflette un jour, tartiflette toujours »
- Sèche-cheveux- Pointeur laser- Paire de ciseaux- Oreiller- Casque- Bouteille de rhum- Trottinette
- Faalcon:
- Se délectant avec volupté du fruit de ses négociations, Faalcon profita d’un bon repas avant de s’affaler sur une couche pour se lancer dans un sommeil réparateur… dont il fut malheureusement tiré trop tôt à son goût. Autour de lui, c’était la débandade. Une attaque de zombies piètrement repoussée avait dégénéré en un incendie dans le feu de l’action. Il n’y avait plus grand-chose à craindre des morts-vivants, qui s’étaient enfuis devant la tournure des événements. Malheureusement, l’incendie lui-même était tout aussi dangereux. Cerné par les flammes, Faalcon devait s’échapper au plus vite.
Qu’est-ce que… bordel. On peut pas dormir tranquille, dans ce patelin ?
Réfléchissons cinq secondes au lieu de se précipiter. De quoi ai-je besoin ? Et est-ce que j’ai la place de l’emporter ?
La première question elle est vite répondue : mes provisions, mon sac…bref, tout ce qui me reste de matériel en ce monde.
La réponse à la deuxième question est oui, puisque mon sac contient, assez magiquement, tout ce que je mets dedans.
Maintenant, où et comment fuir ? A force de ne pas paniquer, je me suis retrouvé bien encerclé par les flammes… Quel abruti ! Il y a quand même un chemin à peu près sûr, où je m’engage, sans bien savoir où je vais.
Après quelques dizaines de secondes de marche, j’arrive… à une intersection. Evidemment. Les deux chemins on l’air identique, et filent à perte de vue.
Une idée géniale me vient : j’ai une longue-vue dans mon sac, je n’ai qu’à regarder les chemins pour voir où ils mènent ! Ça va être bien.
Je la sors de mon sac et la déplie. La mise au point est automatique, parfait. Un regard à gauche… de la fumée et des flammes. A droite… de la fumée et des flammes aussi. J’aurais dû m’en douter, une idée pareille ça ne marche que dans les films. Et pas les bons, plutôt ceux qu’on regarde bourré avec des amis en se moquant du scénario. Tant pis, j’aurai essayé.
Droite, gauche…que choisir ? Je pourrais en faire une métaphore politique pour susciter l’hilarité de la divinité quelconque qui décide de mon destin, mais ça ne marcherait que si elle est d’accord avec moi. A la place, je vais aller… vers le haut !
Je grimpe tant bien que mal à l’arbre non brûlé à côté de moi, retenant ma respiration pour éviter les vapeurs diverses, et je finis par arriver, non sans effort, au-dessus de la cime des arbres. D’ici tout est plus claire, et je peux enfin utiliser ma longue vue pour trouver un chemin à peu près sûr jusqu’à l’orée de la forêt. Plus qu’à espérer qu’il n’y aura pas de zombies au bout, et à me dépêcher…
Je commence donc à sauter de cime en cime. J’ai l’air ridicule, et je manque de mourir plusieurs fois, mais je finis par m’en sortir par miracle, alors que les flammes se referment derrière moi. J’ai encore eu de la chance…
Mais, bien évidemment, il y a un zombie juste en face, qui traverse l’air de rien. Sans réfléchir, je lui assène un coup du machin le plus à ma portée, c’est-à-dire ma longue vue. Elle explose en un fracas de lentilles et de pièces finement ouvragées, mais au moins la tête du zombie explose avec, en un fracas de… chair en putréfaction et miasmes verts dégoûtants.
J’avais pris une douche, bordel !
- Objets de Faalcon:
- Paire de moufles- Boîte à meuh- Longue-vue
- Sceptre- Briquet- Valisette- Bescherelle édition 2020- Caméscope
- Seringue
- Coquillage
- Lone Jackal:
- Enfin seul ! Décidément, se soucier des gens n’apportait que des ennuis. Désormais, Lone Jackal pouvait se concentrer sur sa propre survie. Filant à vive allure sur sa moto, notre héros s’éloignait autant que possible de la ville. Cependant, à décamper ainsi, l’essence s’amenuisait à un rythme certain. Fort heureusement, peu avant la panne, Lone atteignit une station-service. Juste ce dont il avait besoin ! Mais il n’était pas dit qu’il puisse obtenir ce qu’il voulait si facilement, surtout sans un sou en poche…
« Une station service, une moto en panne sèche, pas de monnaie et un désert aux alentours. C’est pas forcément l’idéal mais au moins, je suis loin de ces zombies. Maintenant, ou je vais, ça c’est une autre question, il va falloir vivre au jour le jour.
Bon, déjà, on va rentrer, on va jauger le proprio. »
Sur ces mots, le cachal rentra dans la station-service. Il vit le proprio de la station. Un homme d’une trentaine d’années aussi aimable qu’une porte de prison. Une tête de 3 kilomètres, un air renfrogné, marqué par l’ennui et le vin rouge.
- « Bonjour monsieur, vous avez pas l’air dans votre assiette. »
- « Qu’est-ce que ça peut vous faire? » répond agressivement le proprio.
- « écoute mon gars, si t’aimes pas que je te demande ça, tu peux me répondre poliment car je peux très bien te dire de te foutre ta pompe à essence dans l’arrière-train si tu préfères. »
- « Quoi ? tu veux te battre ? »
- « Tu te feras mal mais si tu veux. »
Décidément, le MJ avait raison, vouloir rendre service est une tare. Mais là, je le vois s’approcher, et l’air agressif. J’ai quand même le temps de sortir la boîte de macarons et d’en bouffer un.
- « Arrête de bouffer et bats-toi ! »
- « Chomp…Chomp…Laisse-moi finir mon macaron, tu veux ? Le temps que je l’avale, je te laisse 10 secondes, mais il faudra pas te plaindre ensuite. »
- « T’es qu’un beau parl… »
Le propriétaire n'a même pas eu le temps de finir sa phrase avant de pouvoir réagir à la ruse du chacal. La provocation servait en réalité de distraction. Il en profita pour jeter la boîte de macaron au visage du pompiste qui, surpris, resta bloqué une seconde le temps de comprendre la situation. à la seconde ou il se rendit compte de la supercherie, il vit un bras arrivant de derrière lui s'enrouler autour de sa gorge. Le chacal était maintenant en train de lui faire un étranglement sanguin.
- « Mais qu’est-ce…mais…MAIS LAISSE-MOI RESPIRER ! »
- « Je t’avais prévenu pourtant. Les macarons, c’est sacré. Alors maintenant, tu vas me donner du fuel, un sac, de l’eau et de la bouffe ou je te tue maintenant. »
- « D’acc…ooord… ».
Le chacal relâcha rapidement sa victime et prit des provisions ainsi qu'un sac à dos présent dans l'épicerie de la station. Il s'en alla, non sans surveiller du regard le pompiste non sans amorcer un dernier dialogue. En effet, la moto étant volée, ainsi que les provisions, il crut bon d'intimider un peu le pompiste une dernière fois.
- « Et t’as pas intérêt à faire mention de ma présence ici ou je repasserai te corriger une seconde fois, c’est clair ? ».
- « Uuuu…uuurf. »
- « J’prends ça pour un oui. Bon vent. »
- Objets de Lone Jackal:
- Tubes d’acrylique- Boîte de macarons- Écharpe- Casserole- Seau- Rouleau de Scotch- Rasoir jetable- Couteau à beurre- Porte-voix
- Boîte de Doliprane
À présent, il est temps de voter et d'accorder une note à chacun des textes. Je rappelle que le vote des joueurs est obligatoire ! Les spectateurs sont bien évidemment invités à partager leurs votes également. Les votes sont ouverts jusqu'au mardi 7 juillet.
Vote a écrit:
- Soraniak :
- KefkaDC :
- Genesix :
- Phénicia :
- Faalcon :
- Lone Jackal :
Bonne lecture !
Re: [Partie 8] Texas Zombie
Sam 4 Juil - 1:32:46
Vote a écrit:
Soraniak : B. J'avoue que là, la notation est assez complexe. Ca mériterai un A parce que c'est simple, efficace avec une utilisation des objets qui est bien pensée, maiiis y'a un petit quelque chose qui manque, comme une petite touche d'épique dans la lutte contre caniloli (très fun au passage ce mot, bravo pour avoir trouvé ça)
KefkaDC : A. Alors, j'ai beaucoup aimé le premier paragraphe. Malgré le fait que tu spoil le texte, on a tout de même envie de savoir un peu plus de détails sur le déroulement de l'expédition et c'est bien joué de ta part. Les timers apparent rajoute un petit plus en tant que spectateur. Tu fais aussi intervenir les précédentes situations des autres participants et c'est aussi très bien fait. Encore bravo à toi pour ce texte qui est juste très bon
Genesix : D. Pas du tout convaincu par le texte. La solution est originale et bien amenée, mais ça s'arrête là. Le dialogue plombe plus le truc qu'autre chose et le fait que le protagoniste répète la situation fait perdre de la saveur au running-gag.
Phénicia : A. Cette résolution est juste géniale ! Les items qui n'ont pourtant aucun rapport se combine tellement bien ici que ça en paraît presque magique. On a aussi tout le processus de création, c'est pas mis sous silence, ça rends le truc encore plus vivant, encore plus normal au final. Congrats pour avoir écrit ça, vraiment !
Faalcon : C. Là aussi, peu convaincu par le texte, l'arbre sort un peu de nul par j'ai l'impression, un peu comme si tu t'étais bloqué tout seul dans l'utilisation de ton objet. Ca laisse un peu sur la faim... Mention spéciale cependant pour la référence
Lone Jackal : D. Bon, c'était là aussi compliqué de mettre cette note...Le problème majeur de ce texte, c'est le combat. Il est, pour moi, mal amené et par conséquent, tout ce qui en découle me plait pas non plus. Ca semble un peu comme un combat vide de sens, où le gagnant était déjà désigné avant même que ça ne commence
- Kurotsuki
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Lun 6 Juil - 20:29:56
Vote a écrit:
Soraniak : CUn peu moins bon qu'à ton habitude, je trouve. Tu as toujours quelques blagues efficaces (la canniloli/cannelloni en particulier), mais je trouve que ça fuse moins que ce que tu as pu faire jusqu'ici. La solution fonctionne, et tu as réussi à éviter la facilité qui aurait consisté à simplement considéré que les deux enfants se calment en recevant leur jouets. Mais j'ai tout de même une ou deux réserves, je me demande par exemple par quel miracle la canniloli n'attrape aucun de tes doigts au passage lorsqu'elle mord ta peluche (à moins qu'elle ne soit assez grande pour que tu ne puisses effectivement la brandir sans qu'aucun de tes doigts ne dépasse, mais ça ne tombe pas sous le sens, donc ça aurait valu le coup d'être mentionné dans le texte).KefkaDC : AMais qu'est-ce que c'est con, nom de Dieu. J'aime toujours autant ton style, je n'ai aucun mal à imaginer ton personnage s'exprimer à haute voix, mentions spéciales au pétage de câble à propos du beurre sur la porte et au "Bien, maintenant que ça c'est fait, je peux finir ma quête pour de fils de pute." qui m'ont fait m'écrouler de rire. En parlant du beurre, le plus génial est que ce n'est même pas totalement gratuit, cette réf te permet de justifier parfaitement pourquoi tu as zéro ennui d'alarme, c'est très bien pensé. J'ai été très décontenancé par la chute et le fait que ton PnJ soit euh.... bah mort en fait ? Ça ressemblait quand même à un gros échec de quête, je me suis demandé si je devais le sanctionner. Je prends le parti de ne pas le faire, car tu nous as fait toute la résolution de la quête. Bref, c'est clairement un choix délibéré pour le fun et pas un manque d'inspiration. C'était très culotté, je ne sais pas si tout le monde aimera, mais perso j'adore. Excellent !Genesix : BLe fait de simplement gagner du temps est un peu... décevant comme solution, mais la manière dont tu utilises tes objets est très imaginative, ma préférée de cette manche. Et les changements de registre de Zani sont assez excellents, on passe de la "joute ludique" à "tu t'touches la nouille" sans aucune transition, c'est très drôle. Bref, résolution perfectible, mais le reste est bon.Phénicia : CLe texte dans sa globalité m'a moins emballé, je l'ai trouvé moins rythmé, moins entraînant, d'où l'écart de note avec Genesix. Mais ta solution est également très bien pensée, faire un arc à partir d'un oreiller et d'une paire de ciseaux, il fallait tout de même y penser !Faalcon : EPas convaincu par la solution. Je peux comprendre l'utilisation de la longue-vue, mais j'ai du mal à t'imaginer bondissant si facilement de cime en cime (surtout dans un contexte d'incendie où les arbres sont sans doute... en train de cramer).Lone Jackal : AJe... cette escalade était extrêmement rapide, non ? Bah ça a marché, j'ai éclaté de rire tant c'était bourrin et inattendu. La solution est simple mais efficace, rien à dire. Je suis toujours aussi agréablement surpris par ton style qui fait mouche tout en étant à l'opposé de ce vers quoi je suis le plus porté naturellement. Pas de fioritures, pas de perte de temps, droit au but, mais ce côté direct est aussi amusant qu'efficace.
- Soraniak
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Mar 7 Juil - 20:42:41
Vote a écrit:
Soraniak : X
KefkaDC : A. J'ai essayé de trouver un point négatif, car je trouvais que je te donnais trop de bonnes notes, mais enfer, c'est toujours aussi efficace . Rien à dire, c'était tordant et vraiment super.
Genesix : B. Une lecture sympathique, c'était très cool, l'humour fait mouche, mais je trouve aussi un peu dommage que tu ne fasses que gagner du temps pour pas te faire dégager, même si la manière pour gagner du temps tien du génie (et les mots aux Scrabbles m'ont bien fait sourire. Comment ça je suis un gamin ?!)
Phénicia : B. Le texte est super sympa, je me suis marré tout seul comme un con avec le "Stupide zombie", que je pouvais t'entendre claironner dans ma tête xD. Ce qui m'empêche de mettre le A, c'est malheureusement la résolution, certes elle est super originale, mais elle est super capillotracté pour moi, dans le sens où un arc fait avec des crayons, des ciseaux et une cordelette traissée main à la va-vite, bien que cohérent, ça me tracasse vraiment, je ne vois pas comment ça peut marcher. Mais à part ça qui m'a fait décrocher, c'est un super texte !
Faalcon : B. Que de B aujourd'hui... J'ai bien aimé ton texte, il est fluide, il se lit bien, j'ai aimé la justification dans celui-ci de la perte de la longue-vue, et sauter sur les arbres me gène pas trop, ça fait une référence à Assassins Creed sympa xD.
Lone Jackal : D. Aïe aïe aïe, j'ai eu beaucoup de mal à noter ton texte. Pour moi, le gros problème, c'est que je ne vois pas l'utilité de l'objet. Tu jettes la boîte de macaron au visage du pompiste pour le distraire, mais ça n'aide pas vraiment à la résolution du conflit, l'étranglement sanguin aurait pu venir même sans, donc bof quoi. Et je suis un peu d'accord avec Whaiky dans le fait que je trouve la situation de conflit un peu facile et pas forcément très bien amenée. Désolé...
- Faalcon
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Mar 7 Juil - 22:35:59
Vote a écrit:
- Soraniak : B
assez drôle, la solution est correcte sans non plus être excellente (pour pinailler, une toupie lancée par un enfant, je suis pas sûr que ça tue un zombie). Je te mettrais entre A et B mais je penche pour le 2e parce que ton texte contient "loli" et que la simple vue de ce terme me donne des boutons.- KefkaDC : A
La vanne sur le fait que tu sois dans un jeu vidéo n'a jamais aussi bien marché que dans ce texte. Tout va, les blagues font mouches, la situation de fin est hilarante, tu fais des références aux autres gens. Seul petit défaut, ton objet finit presque par être secondaire dans tout ça. Mais c'est pas grave tellement le reste m'a fait rire.- Genesix : C
Ton texte est bien écrit, et ta solution ingénieuse. Par contre, je ne sais pas pourquoi, ça ne prend juste pas. L'humour me laisse de marbre, le personnage de Zanoose ne me convainc absolument pas et tu passes de "il faut se dépêcher" à "je dois gagner du temps" (sur lequel tu aurais pu insister, je pense)- Phénicia : A
Comme toujours c'est bien écrit, et c'est peut-être la meilleure solution que j'aie vu depuis le début du jeu. En plus je trouve très drôle la vision d'un mini-arc fait avec une paire de ciseaux, même si c'était pas l'objectif.- Faalcon : \
- Lone Jackal : C
J'ai aucune idée de quelle note donner à ton texte, très honnêtement.
L'objet est un peu balancé (mdr) et on sent qu'il a été mis là juste parce qu'il fallait utiliser un objet. Par contre le texte est assez bien écrit, et efficace, comme toujours. Du coup ça part sur un C, pour moi.
- Genesix
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Mar 7 Juil - 23:05:38
Je suis désolé pour le manque de commentaire mais j'ai juste pas le temps de m'y consacrer en ce moment / pas la foi de rédiger rn, j'essaierai de faire ça pour le dernier texte où je devrais avoir plus de temps une fois rentré chez moi.
Vote a écrit:
- Soraniak : B - J'ai ri, c'était sympa, mais les Beyblade n'ont pas le pouvoir du dessin animé je pense
- KefkaDC : A Y a juste rien d'autre à dire, c'est juste tellement stupide que j'ai ri comme un âne.
- Genesix : Welp, worth a shot
- Phénicia : A - Je crois que je n'aimerais pas me retrouver en face de toi dans un Hunger Games
- Faalcon : D - Je veux bien que tu sois agile, mais à ce point, j'en doute.
- Lone Jackal : B - "TIENS BOUFFE-LES TES MACARONS"
- SICIA
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Re: [Partie 8] Texas Zombie
Mer 8 Juil - 1:28:49
Vote a écrit:
- Soraniak : A
- KefkaDC : B
- Genesix : C
- Phénicia : B
- Faalcon : C
- Lone Jackal : X
Désolé du peu de commentaires folks, j'étais super à la bourre concernant les votes.
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